Soundtrack de mi vida, Parte 2

Continuamos con ya el comienzo de la mamoneria en mi vida jajajajajaj

Comenzaba el año 1998, mi papá me regalo para esa navidad un Walkman de lo mas choriflai, luego llego a la casa un dia X con un caset de los Backstreet Boys xD si fue mi lado oscuro, cai bajo en eso jajajaja me hice fanatica a morir, bueno tenia 14 años, es comprensible no? xD
Comenzo la epoca de la mamoneria, de escuchar canciones romanticas en Inglés, una de estas es "Big Big World" de Emilia, esta artista pasó sin pena ni gloria, pero este one hit wonder se transformo en uno de mis favoritos, en ese tiempo tenia cable en mi casa y teniamos el canal The Box, donde uno llamaba para pedir videos (recorde cuando llego la cuenta y habian 3 llamadas a ese canal de argentina y me echaron la culpa a mi xD juro que no fui yo), la cosa es que a veces tenia la suerte de encontrar videos buenos, los grababa en la VHS, xD juntaba plata para comprar videos virgenes y grabar.

Otro mamon del momento fue "Be a Man" de Aqua, si da risa, por que es como taaaaaaaaaan rosado ese grupo, pero esa cancion en una fiesta la tocaron varias veces, el dueño de casa de ese entonces tenia solo 3 casets buenos : Aqua, Modern Talking y Grease xDDDD asi que repertorio no fue muy amplio para toda la noche, bueno, parte de la noche, yo tenia permiso hasta las 3 no mas jajajajaja era chica. Tambien de este grupo me gustaba "Turn Back Time", de la pelicula "slidding doors", me acuerdo que casi nunca la tocaban en las radios, asi que hice unos malabares y lo grabe de la tele a la radiocaset, sonaba la raja para la epoca.

Ya entre el 98 y 99 me puse bien popera, si debo reconocerlo, pero en esos años habia buen pop, si maqueteado pero no es tan malo como ahora, habian canciones pegagojas, ahora no se creo que todo va medio por el lado de que cualquier pendejo que salga en Disney saca un disco :s

Se acababa el milenio y con ello comencé a escuchar cosas nuevas, salia a flote el agrometal y otras ramas mas tarros, me acuerdo que me gustaba Korn, Make me bad, Freak on a Leash, etece pasaron a ser parte de mi soundtrack, claro Limp Biskit era el rey, todos los pendejos con la gorrita blanca, pero a mi me gustaban un par de canciones, menos mal no me meti en papa con las zapatillas adidas, jajajajajajaja (si, baile Rollin como en el video en una que otra baileton)

El boom de los latinos, el hardcore, el pseudopunk, muchas cosas en el 2000 sucedieron menos el fin del mundo, pero luego de mis meses escuchando tarro nuevo, me llego a las manos un caset de Nirvana y Pearl Jam....se me hizo agradable....cai en las zapatillas converse y los pantalones rotos, pero no fue pose de modita ni nada, pero si Yellow Letbetter de Pearl fue muchisimo mas que una cancion mamona pa bailarla a las 5 am, paso a ser parte directamente al soundrtack de mi vida, hubo un momento muy especial que lo acompañaba esta cancion, fue cuando la sinceridad salio a flor de boca la primera vez, me gusto.

Ya despues pase unos años en cero, no escuchaba nada en particular, hasta que llego la internet, mi papá comenzó a entusiasmarme pidiendome temas para bajar...pero eso...es parte ya de otra entrada =)

Soundtrack de mi vida, Parte 1

Bueno es sabido que soy retro, que me gusta lo antiguo (dicese en cuanto a musica, ni ahi con vejestorios jajaja) pero nunca he hablado de musica que acompaño mi vida.

Las primeras cosas que recuerdo de gustos en musica fue The Beatles en tercero basico y New Kids cuando estaba en Kinder (iba donde mis vecinas a escuchar los casets, en esos tiempos no teniamos radio caset, era la novedad para nosotros en plena cesantia).

Pero cuando me hice fanatica de la musica, cuando me obsecioné con ciertas letras y melodias fue en mi adolescencia, pero esto comienza mas atras, entre los años 1994 y 1997, comencé a escuchar musica masivamente....gracias a un personal estereo que tenia mi papá y me lo prestaba, jajajajajajjaa....me gustaba sintonizar la radio y escuchar lo que me gustara, lamentaba no grabar algo que me gustaba, tampoco existia el internet como para buscar la musica que me gustaba, incluso pasaba tardes enteras pegada a la radiocaset buscando esa cancion que me gustaba mucho para grabarla.

Una de las primeras fue "I have nothing" de Whitney Houston, estaba yo en quinto basico y fue la primera cancion asi mamona que me gustaba, no dire el trasfondo del asunto, pero la escuchaba cuando podia, no recuerdo si fue para cuando estaba de moda El guardaespaldas, la verdad solo me acuerdo que vi el video en "Tv Club" de canal 9 Regional y me enamore de la cancion, tuve suerte de que mi hermana tenia grabada la cancion, jejejeje.

La segunda segun yo, fue algo demaciado tierno, fue "Carta" de Laura Pausini, mi tia tenia ese caset y regrabé la cancion,estaba yo chiquitita y queria declararme a un compañero de curso, y no encontre nada mejor que anotar la letra de la cancion en un cuaderno y mandarsela a ese compañero....lastima solo le caia bien, jajajaja ahi comenzó mi mala suerte, pero fue onda cuando en las teleseries se mostraba a las parejas y habia una cancion de fondo, jajaja bueno asi lo sentia yo, lo veia y en mi mente se escuchaba esa melodia.

Ya un poco mas grande fue "Estrella Gemela" de Eros Ramazotti, no fue por nada mamon, sino que la melodia me gusto mucho, la letra y como se juntaban estas, la grabe de la radio cuando por fin teniamos radio caset con grabadora jajajajaja la novedad del momento, no tenia internet ni nada, ademas con los infaltables weones que hablaban entremedio, fue un fiasco. La recomendacion llego de un chico que estaba saliendo del colegio, me dijo que tenia un caset de ramazotti y lo escuchabamos con su personal mientras mirabamos el patio, yo tenia unos 12 años y la escena parecia extraña, sacada de una fotografia, solo faltaba el fondo en blanco y negro.

El año siguiente mi obsecion fue Miguel Bosé, ese disco me encantó pero aun mas "Este Mundo Va"...creeme la tenia grabada unas 20 veces en un solo lado del caset, era un caset de 60 solamente, imaginense 1 hora escuchando esa cancion es para volver loco a cualquiera, pero ademas, en esos entonces con un compañero la cantabamos a 2 voces, él con guitarra y voz principal y yo la segunda mas alta (aun hago esa voz y ya no es tan aniñada como antes), era bonito aunque mi curso no me queria mucho, si cantabamos bien.

Mariposa Technicolor fue el bombazo de mi vida, fue el primer acercamiento con mariposas que tuve jajajajaja...nunca me habia gustado algo de Fito, pero con esa cancion dije adios a mi enseñanza basica y a años de asdasdasdasd cosas raras, esa cancion me levanta aun el animo.


mas de alguno se preguntara...."y cuando chucha esta mina comenzó a escuchar rock?"

ya lo sabran ;)

This is me...no more else

Pensar que los años pasan por mi y aun me siento taaaaaan inmadura, es una contradiccion sin duda pero ademas siento que hay muchas cosas que han evolucionado en mi persona.
Se que mi frialdad no ha bajado mucho, aun soy muy fria para pensar, muy racional, onda la cuestion tiene que tener patas y cabeza, sino, no funciona.
Aprendi a no ser dependiente, pero para algunos casos necesito que me guien, me siento mal cuando pasa eso por que siento que yo soy la que tiene una respuesta para todo, de hecho asi me tienen calificada pero para otras cosas necesito que me digan la direccion o simplemente, no se llegar D:

De ser un cubo de hielo, soy la mitad de hielo y la mitad derretido, crei encontrar la razon y el motivo para confiar pero siempre se viene abajo, a pesar de que existe gente que vale la pena, aunque quiero confiar, siempre hay algo que se viene abajo y las consecuencias las sufre quienes si quieren ser mis amigos o tener un grado de confianza conmigo.

Estoy si mas calmada, ya no me enfrento al mundo como antes, no me enfrento al resto pensando que quieren perjudicarme, sino que encuentro razones para entablar conversacion, igual me cuesta, hay gente con la cual no tengo mala onda, pero me cuesta mucho hablar, es algo totalmente considerable pensando en que aun no estoy del todo abierta al mundo, pero estoy dispuesta a cambiar, a ser mas tolerante, a ser mas abierta, que me conozcan, aunque se lleven una desilucion u______u

Alguien me dijo "eres una niña....eres muy infantil, no inmadura, infantil" bueno no fue textual pero algo asi, y eso me hizo reflexionar un buen rato en que si bien puedo tener comportamientos de una mocosa de 5, si estoy tomandole el peso a la edad y a las leseras que no debo hacer, pero siento que aun necesito proteccion, necesito que me abrazen y me digan: "Tranquila....no estas sola...no te pasara nada", como dije hace varias entradas atras, me cansé de defenderme sola, de tener que levantar el muro para protegerme de los demas, quiero romper una a una las corazas que me protegen para estar descubierta, no importa si duele, tiene que doler para sentir que estoy viva y que tengo que sufrir para crecer.

Balanza...

Luego de 3 meses de altos y bajos, terminé una de mis practicas a mi parecer, mas dificiles que me ha tocado vivir.
Primero con la tonterita del bus que no me paraba, realmente vi mis fuerzas mermadas y crei que las cosas no saldrian tan bien como antes, la vi complicada y por un momento crei que mi soberbia me habia llevado a esto, luego una educadora que se decia dificil, me dije que seria un desafio y que tenia que poner mucho mas de mi para hacer un buen trabajo y dejar una buena impresion.
Pero lo que mas se contrastó es la realidad...nunca habia pisado un colegio ABC1, en mi vida imaginé que lo haria, mis pretenciones siempre habian sido trabajar en un colegio pero despues de esto, a pesar que me gustó mucho mi estancia ahi, mi corazon me dice otra cosa.

El año pasado me toco conocer la mas dura de las realidades, si bien en mi niñez pasé carencias, di gracias a Dios despues por tener el cariño y la proteccion de mis padres, que valen mas que las cosas materiales, muchisimo mas, niños que vivian en medio de la droga, la violencia, el maltrato, incluso el mismo descuido de los padres, quienes dejan al jardin infantil toda la responsabilidad de la crianza y desarrollo del niño, pero algo y aun no comprendo que, fue que mi corazon se encendió mucho mas y el trabajar en sectores vulnerables donde incluso niños sobreviven con el almuerzo y la leche que les dan en el jardin, donde pasan semanas enteras con la misma ropita, sus cabezitas llenas de piojos y liendres, su carita sucia y sus narices aun mas, tocó profundamente mi corazon de una manera que jamás imaginé.

Este año conoci una realidad totalmente diferente, niños que lo tienen todo, una familia, un hogar calentito, los juguetes que les pidan, atencion aunque sea de la nana (si, muchos padres se la pasan ausentes tambien pero tratan de compensarlo con cosas materiales), ropa limpia, que se yo...entonces me pregunté "¿que podria hacer yo aca?".....dar disciplina y valores?....pues tuve que contenerme muchas veces debido a que mi nivel de afecto es enorme, quienes me conocen saben que cuando hablo de mis niños se me iluminan mis ojitos, es un amor especial, instinto maternal prematuro...no lo se...pero durante esas semanas pense que podria aportar yo a ellos, de que podria servirles, incluso pensé que me ignorarian por completo, pero no fue asi.

De dar amor pase a entregar valores, siempre tenia un consejo que darles a mis niños, dejarles algo que puede ser insignificante, pero si por lo menos 1 dice "La Miss Carolina me enseñó que pelear no es de señoritas....y que hay que tener la espalda pegada a la silla" me siento recompensada, de igual forma a pesar de cualquier prejuicio, mi estadia en aquel colegio fue muy buena, me senti bien a pesar de las desaveniencias y dejé mi huella, que es lo que la vida nos enseña, dejar huellas por donde uno pase, una estelita por mas pequeña que sea.

Una cosa se contrapone tanto a la otra...de niños piojentos con olor a comida, pasar a niños perfumados y limpios, son niños, ellos no saben de las maldades de los adultos, si uniera a ambos grupos jugarian juntos sin importarles que el papa de uno es cartonero y el papa de otro es ingeneniero comercial, ambos tienen aun sus corazones sin maldad alguna, lastima somos nosotros los adultos quienes nos contaminamos de aquellas cosas....

Todo regresa...

Una de mis debilidades es la inconciencia de mis actos, el que tengan que decirme que la estoy cagando ya es mucho =/
Pero cuando hago cosas a conciencia y despues las cuestiono...es como pa volverse loca, y la verdad lo ultimo que se me ocurrio hacer, la verdad estoy pensando si estubo bien o no.
No suelo dar a conocer mis sentimientos, el problema es que cuando vomito lo que siento, dejo cero, onda cuando una cuenta de ahorro la dejas vacia, ya no queda nada dentro utilizable, tal vez intereses que pagar por el concepto de poseer esa cuenta.....se entiende?....educacion bancaria? nah!! xDDD
El problema es cuando luego ya de mucho y mucho prefieres mantener la distancia, ese juego de decir mucho sin decir nada, dar y quitar, nose....pero aun aplicando aquello vuelvo al punto de partida: cuestionarme.
Se que esa imagen la habia borrado de mi disco duro pero siempre hay algo que hace que regrese todo, tal vez un detalle, una gotita que cae en la cabeza, no se.
Me gusta de todos modos, sentir que aun estoy considerada, aun hay cosas en el aire que capturar...el problema es si salir de mi crisalida o no, aun estoy en duda de eso, tengo miedo que mis alas aun no esten listas y al volar se rompan y muera en el suelo siendo devorada por otros depredadores D= vaya analogia.

I'm so tired....

Eso, ya muchos años, pero filo, que gente X que me importa cero, se crea con derecho a decir lo que quieran de mi, donde sea y como sea, les dire algo desde lo mas profundo de mi corazon...


VAYANSE A LA MISMA MIERDA!!!!!!!!!!

eso, nada mas que eso, ¿por que? por que lamentablemente gente que ni en sueños crei que me entenderian, lo hicieron, y gente que esperé un poco de lealtad, me mandaron a la mierda, yo la verdad me cansé de ser exigente, creo que tendré que ser mas exigente para tener gente de calidad en mi vida, y si con eso me quedo sola, al carajo, mejor sola que mal acompañada. asi sera.

Cima de la Montaña....ALLA VOY!!!!!

Ayer mientras tomaba un tecito despues de almuerzo junto con Manuel, me di cuenta de algo muy importante que habia pasado por alto totalmente...

Toda mi vida estudiantil estubo marcada por malas deciciones, pero no malas deciciones en cuanto a errores, sino que en ninguna oportunidad pensé en una meta fija a seguir, a veces cuando leo en el foro a algunas personas hablar de sus metas y conseguirlas a como de lugar (Kourin para ser exacta, admiro mucho eso de ella), me puse a pensar si acaso yo tenia alguna...pero se contraponia a lo que me impusieron, segun, para el bien mio.

Pero todo aquello era realmente el bien mio?, esta bien que los padres quieran para nosotros lo que no les tocó a ellos, bakan, pero otra cosa es mirar en los hijos la proyeccion de sus frustraciones, me revienta cuando dicen "no tu debes ser medico por que necesito un medico en la familia y asdasdasd" y que pasa si al pobre cabro no le gusta la medicina? tendrá que hacer feliz a su viejo? NO POS a veces amenazan con no pagar la carrera....onda me carga eso.

Yo cometi el error de que los objetivos que mi padre construyo para mi, los hice mios, siempre pensé en hacerlo feliz, pero ¿cuando iba a ser feliz yo? a lo mejor me cegué en eso y no escuché mi corazon, y tuve que pasar por dos tropiezos para recien darme cuenta que no estaba haciendo lo correcto, sino que pretendia y ponia una falsa sonrisa de aceptacion y conformidad.

Ahora que reflexione mejor, estoy en el lugar correcto, miro hacia adelante y veo un puntito iluminado que es mi meta, quiero llegar ahi, no me importa ganar mas o menos plata, no me importa romperme el lomo trabajando, si se que algo me llena totalmente, no hay pero que valga.

Frio que cala hasta los huesos....

Por un momento pensé que no tendriamos invierno, que el calor seguiria septiembre por lo menos, que tendriamos huracanes y tormentas tropicales y cosa....no me sorprenderia ver pinguinos dando vueltas en el desierto x_x

Pero llegó, ese frio que deseaba tanto, ese frio que me transporta a un lugar especial de mi espacio-tiempo que crei olvidado, volvi a ver los cerros color azul claro, volvi a sentir ese olor a humo de chimenea y carbon que tanto me gusta, volvi a ver el atardecer rojo y el mar sereno.

Me gusta esto, aunque este tiritando y me duelan las rodillas, el frio siempre ha sido parte de mi, puesto que los unicos recuerdos que relaciono con el calor son de indiferencia y esperanzas perdidas.

Aquellas memorias de madrugadas nubladas, mirando quizas que cosa que se me ocurrio imaginar en el momento, aquellas madrugadas de espera donde mi corazon temblaba creyendo que duraria mucho mas, mis labios partiendose y mis lagrimas congelandose, eso a pesar de todo es mi escencia.

Frio que cala hasta los huesos, donde tengo depositado todo, mientras no miro a nadie mas en las calles creyendo que me buscan con la mirada, cuando en realidad solo estoy yo, sola entre un monton de gente a la cual no le importo, creo que lo mas triste del frio es que no hay nadie con quien compartirlo, por que nadie puede ser tan idiota de querer frio cuando realmente busca calor.

Me gustaria olvidar a veces estas cosas que me hacen mal, que me hacen reir, que me hacen recordar, si no fuera por eso los años habrian sido en vano, no paso un solo invierno sin que no recuerde aquello, por mas breve que fuera.

la vida da mas vueltas que un trompo pal 18....

Bueno gente, tenia esto abandonado D=!!!!!
me habia acostumbrado a escribir una vez a la semana, pero el Ragnarok fue mas fuerte (T__T aun no puedo renacer mi alchemist....y con esto de los certamenes no podre~)
En fin u.u una serie de sucesos han ocurrido y que me han cambiado en cierta forma las manera de ver las cosas, tanto que hasta yo me sorprendo O.O ...
Me he vuelto mas dura que una piedra...creanme ni el lado oscuro me llama la atencion, seria de balde que un sith me convirtiera juajuajua~, creo que esto de comenzar a tomarle el grado a las cosas ha funcionado, me aburri de ser la niñita de 25 años que con suerte podia controlar lo que piensa, pues la verdad viendo las cosas desde un punto de vista mas frio resulta, al fin y al cabo me ha ahorrado problemas mayores :)

Ahora despues que todo creia tranquilo, siempre regresa algo que me toma de los hombros y me dice "CANY DESPIERTA!!!!!" pero suelen ser engañosas, de hecho hoy en la micro mientras escuchaba una de mis tantas canciones bizarras en mi mp4, pensaba que tal vez aquel extraño ser era parte de mi vida, que haga lo que haga siempre volveria a mi, pero siendo critica pensé "nooo po...te esta engrupiendo pesao, cachai?" jajaja esto es extraño, no quiero a los meses despues comenzar a llamar "mi tesoro" a un anillo y a volverme como un gnomo con anorexia xD

Bueno el asunto es que de ser yo la amiga incondicional (mas bien tonta grave que aguantaba todo), pase a ser una necesidad, lo cual ni me inmuta ya que conozco los intereses de ese extraño ser que la verdad, no me interesan, de hecho despues de ese mensaje la intranquilidad solo me duro media hora, despues me di cuenta que estaba cayendo en su juego y logrando lo que él queria, cosa que ni muerta le daria mas el gusto.

En fin, de tanto que yo estube ahi y me rechazó, ahora esta él pidiendome que regrese...fuck off, que mejor se busque a quienes si pasaron por su colador a ver si lo consuelan, a mi ya me tiene sin cuidado.

Que rabia...

Estaba yo feliz revisando imagenes que tenia guardada en el pc...cuando me encuentro con un par de sorpresas ....

Como tan idiota yo de dejar pasar por alto esas cosas que me relacionan aun con él...será que el destino no quiere que lo deje ir?....ACASO ES WEON??!!!! no entiendo, estaba re bien, incluso ni lo echaba de menos, pero encuentro eso...será una señal o un descuido?...acaso Dios pretende darme alguna señal?....las pelotas, que su recuerdo me deje en paz, por que llega a molestarme.

en fin k9

Cuando la razon se vuelve una contradiccion...

Muchas veces me cuestioné que era yo, si acaso lo que estaba haciendo estaba bien o mal, pero nunca me cuestioné el por que me cuestionaba todo esto.
Se que a veces divago por tonteras y saco conclusiones weonas, pero por primera vez pienso en todo ese tiempo perdido en hojas secas que no pude disfrutar cuando eran verdes, el tiempo se me esta yendo de las manos y no lo estoy disfrutando, todo lo contrario, me encierro en la idea de que debo ser la cruz de mi propia carga ...por que no me quiero?....que razones tengo para no apreciarme?...para apalearme cada vez que quiero? será por que el papel de victima me acomoda mas? será por que el papel de villana me acomoda mas?....

La verdad me estoy aburriendo, no tengo tanto tiempo para seguir en lo mismo, me cansé de ir contra el sistema, me cansé de victimizarme siempre, no conseguire nada asi, debo dejar que mi verdadero yo fluya y aprender a quererlo, tampoco es tan malo xP

Dopas plz!!!! D:

Desmotivada total....no se que me paso en un par de semanas que me desmoralicé tanto, estoy feliz por que al fin logre sacar de mi vida a un bicho que no me servia, pero no se, las metas se me estan yendo de las manos, como que estoy segura de mi misma por primera vez en mi vida que ya no hay desafio, no hay riesgo, todo me parece tan facil, tan monotono.

Se volvio una rutina, no puede ser mas que eso, pero comienza a aburrirme, a servirme mas de apoyo que otra cosa, no se es como si me sentara en la plaza y me aprendiera de memoria cada movimiento de cada persona que pasa.

Donde quedo la chiquilla que le gustaba arriesgarse, entregar todo, dejar el alma, ahora me parece tan facil, que incluso me da miedo equivocarme y darme cuenta que no es tan asi.

Necesito dopas, full dopas, agi, gloria, blessing, magnificat, todo wn hasta heal....por que de otra forma no podre enfrentar esto decentemente.

Ahora no me es tan facil...

He sido bruja estos ultimos dias, mas conmigo misma que otra cosa, bueno soy bruja las 24/7 y eso me conforma algunas veces, pero no comprendi en que minuto cambie de posicion los organos, es decir, cuando puse el corazon en el lugar del cerebro y viceversa.

Antes solia decir que el amor no existia, que era un concepto creado y que en realidad son emociones y que el cerebro reacciona ante tales estimulos, provocando asi otra serie de reacciones, el corazon no piensa, no hace sinapsis y bla bla bla.

Tambien segun Conny Mendez podemos controlar nuestros sentimientos, que nosotros elegiamos de quien enamorarnos y de quien no, y por muy amargado que suene, es la verdad.

Me ha pasado que he elegido a la persona equivocada para enamorarme, o creo querer, o como sea, pero no tomamos en cuenta al cerebro, nuestra inteligencia, y de verdad cuando me enamoraba me volvia una tonta, de veras, habia evidencias que no veia, caracteres incompatibles a simple vista, no analizaba antes de involucrarme, fue cuando pensando en esas experiencias cuando comencé a sacar conclusiones.

Si bien antes no tenia problemas en hablar de quien amo, ahora me cuesta mucho, por que siento que es algo muy mio, no quiero compartirlo con nadie mas, no entiendo a esas personas que ponen en sus nicks :" te amo fulanitodetal" "Me haces feliz ahora que estas tu en mi vida" "te amo mucho mucho mucho mi cosito rico exquisito!!!" y etecés, o sea no es que me desagrade que sean felices y esten enamorados, bien por ellos, pero en realidad no es necesario que todo el mundo sepa que mi amiga ama a un wn, no entiendo por que lo ponen en el msn, el pololo no te querra mas o menos por que no lo consideres en cada cosa que haces, xD si, soné despota pero es la verdad, yo soy super poco demostrativa en ese sentido, prefiero decir lo que siento mirandolo a los ojos a esa persona, a nadie mas, solo necesito de las palabras para demostrar, no de una dedicatoria o un nick especial.

Antes era de escribir, de detalles, cartas y cosa (que jamás entregaba por cierto) pero ahora me cuesta eso, no se por que, será que el amor para mi se volvió algo predeterminado? la verdad no quiero volver al pasado, a sentir como sentia antes, tal vez por la adolescencia sucedia eso, pero ahora creo la edad me esta pasando la cuenta, ya no quiero como antes, no quedan cartas para jugar y prefiero recibir y aceptar lo que me den en vez de pretender hacer sentir a otros lo que yo inconcientemente quiero que sientan.

Querer es querer ver bien al otro, verlo feliz, no importando como, si no esta a mi lado, será, sera mas feliz y le espera una historia mas interesante de la que podria vivir conmigo, para mi el amor ya no es maripositas en el estomago, sino volando libres, el amor no es una ilusion, sino el dia a dia, el amor no son suspiros y palabras de amor que se las lleva el viento, sino que la concrecion de cosas, la confianza, la compañia sobre todo, prefiero ser una buena compañera que una buena amante, prefiero decir "apoyate en mi hombro" que decir "te amo"....en fin muchas cosas que han cambiado en esta niñita---

Una de las razones por las cuales ha resultado esto de un experimento llamado VIDA fue por que un dia X me cansé de ser taaaaaaaaan weona pa mis cosas, no sabia elegir bien, me mandaba condoros, hacia cosas indebidas, y por sobre todo, me ilusionaba de la nada...YA NO MÁS, BITCHES!!!


ahora me es muy dificil demostrar lo que siento, pero espero algun dia encontrar una forma de expresarlo que no involucre ni cartitas, ni poemas ni un miserable estado en facebook ni nick de msn, he dicho.

El año comienza en Marzo!

si señores, no entiendo por que aun no hacen una fiesta el 28 de Febrero en la noche D:

pa mi el año comienza en Marzo, pa todo Chile mas bien, pero este año para mi sera especial, con crisis encima y la ruina tambien, será mi año por que asi me lo he propuesto :D

No vale de nada seguir escarbando en cosas que jamás comprenderé, debo mirar hacia adelante, me propuse por primera vez en mi vida una meta, un objetivo y pretendo cumplirlo, se que depende 100% de mi el que se realice, si mis animos estaran de mi lado y Friender tambien, podre lograr lo que quiero.

Me cansé de llorar, de preguntarme cosas, de crear castillos en el aire, o sea se hace o no? claro que si, en lo academico me sacare la contumele estudiando, pretendo terminar positivamente mi año, se que soy capaz y que poniendo de mi parte podré lograrlo, tengo demaciadas ideas en mente y quiero realizarlas, hace mucho tiempo que no me sentia con tantas ganas de hacer las cosas, tengo las pilas puestisimas y recargadas para enfrentar un semestre la raja ;D

Por lo demas?...no he pensado en el/ella y la verdad su vida me tiene sin cuidado, es un alivio en verdad por que ya no siento esta comezon dentro, siento que mis ataduras se han roto y la verdad no lo/la hecho de menos, si me topara en la calle con ese especimen la verdad solo sentiria lastima, por que construir un muro es dificil, derribarlo es aun mas, pero poner una puerta y decir "tu entras, tu no por que simplemente vales muy poco para mi" es feo, no es digno ni de mi admiracion ni mucho menos mi confianza.


Bueno señores comienza un nuevo año en el cual pretendo perforar el cielo con mi taladro :)

Goodbye My Lover...Goodbye My Friend....

Alguien dijo que la vida es como la alquimia, para obtener algo hay que dar un equivalente, y creo que eso es lo que hice, dejé algo y obtuve lo mismo...es un circulo extraño y vicioso pero jamás crei hacerlo.
No llamaria "desechar" por que aun puede servirme, pero ya no era de utilidad, sino que estaba descompuesto, como cuando cambias un televisor por otro mejor, asi fue para mi.
Duele, mucho, por que para mi dejar un ser querido es doloroso, se desprende una parte de mi que queda dando vueltas, y lo peor es que siento que me falta, pero de que vale todo lo que siento, si no se valora como se debe, no pido mucho.
Tonta fui, lo se, no debi hacerme muchas espectativas por que yo sabia bien que la historia se estaba repitiendo y asi como comenzó, termino de igual forma y eso es lo que mas me impresiona,por que jamás imaginé que ambas historias serian tan similares, pero fue asi, ahora solo me queda aprender la leccion, ya que la anterior no la aprendi, por eso Dios me dio otra mas dificil para aprenderla, a porrazos, como siempre he aprendido las cosas en mi vida.

No lo quiero de vuelta, si eso significa una vez mas dejar de lado mi dignidad y humillarme, no lo quiero, que sea feliz por que a nadie le deseo mal, pero que termine de salir de mi vida, que ya no me importe, que no me interese, por que ya no le intereso por mas palabras bellas que me manifieste, no las creo, saben por que?....por que lamentablemente la raza humana es asi, no nos compadecemos del resto, ni de la persona al lado, habemos muy pocas que si consideramos a los demas, pero en realidad somos egoistas, solo optamos por nosotros, por nuestros intereses, no importa que pisotiemos a quien se nos cruce...o tal vez siempre estube errada y debi tener la fuerza de voluntad de tambien pisotear gente para lograr lo que quiero.

Y fui capaz, le dije adios, por que por mas que lo intenté, su vida jamás se cruzara con la mia, somos dos escorpiones ansiosos de enterrar nuestro veneno a la otra, y esta batalla yo sabia, no iba a ganarla, por que ese escorpion estara siempre 10 pasos mas adelante de mi, y por mas que lo intentara, jamás le superaria, asi que ...lo conseguiste....ganaste...sin haber peleado...cobarde no?...no lo querias no?....no importa, yo no peleare contigo, por que mi vida es mucho mas importante que cualquier otra cosa, y no pensaba desperdiciarla peleando y sacrificando mi vida por quien no la quiere.

Él y la Rosa (ya no quiero ser mayor...)

El amarillo del cielo se contrasta con las hojas que caen,con sus cabellos rubios, es aquel momento donde camina por aquella calle sin rumbo fijo, solo mirando el suelo, sin pensar en nada, solo una musica de fondo se escucha por sus oidos.

El chico sabe que al final de ese camino debera tener una decicion tomada,no podra evadirla por mas tiempo, el tiempo se reduce en cenizas y poco a poco su cabeza toma el peso de las cosas : ya no es un niño, no es un ser inocente que cada error que comete se deja pasar, ahora queriendo ajustarse los pantalones de hombre adulto debe asumir responsabilidades.

La calle se hace eterna, él quisiera que no se acabara nunca, que llegue la noche y lo tenga ahi aun pensando, no sabe ni siquiera la calle que transita, dulces recuerdos comienzan a tomar su memoria...cuando solia caminar descalzo por el patio,mirar las puestas de sol, admirar su belleza cristalizada, buscar flores, ver estrellas en la noche, buscando aquella fugaz que le concederia el gran deseo de ser grande, de ser adulto, de poder amarla, de salir al mundo a conocer la vida.....

Un domingo de Abril tomó coraje, cumplieron sus sueños, soñaban con ver el mundo de madrugada, respirar el aire frio tan distinto al de aquella niñez que dejaron atras, el problema es que el mundo no era un lugar para ellos, no era el paraiso ideal para un par de jovenes enamorados que querian hacer sus vidas, sino que una y otra vez les recordaba que los sueños pueden traer consigo amargos episodios, la gente suele ser muy cruel algunas veces, y ellos no lo sabian, solo necesitaban un lugar para amarse y se encontraron con el desencanto de una vida imposible de realizar.

Él mira hacia una esquina, se detiene solo para mirar sus ojos, aquellos tiernos ojos verdes que se llenan de recuerdos con olor a ciruela, como el color de sus cabellos, aquellas ciruelas que compartian juntos, cuando la inocencia se va. Su traje y corbata ya no eran los de un pequeño principe, sino que lo denota como el adulto que siempre soñó ser, siempre quiso ser mayor, alejarse de su pasado, ser un hombre habilitado, ahora lo tiene todo, pero solo faltaba ella, con sus ojos verdes que lo transportan a la cruda realidad, soñó tantos años con ser adulto que al convertirse en uno olvidó sus sueños, se dejo llevar por la avaricia, por el pecado, por la indiferencia que resulta esta ciudad.

Cruza la calle para encontrarla, olvidó completamente su decicion, pero no importaba, ella estaba ahi esperando, en el Otoño de su vida, sabe que no habrá en el mundo mujer con la cual puede existir, quitandose su corbata solo la abraza, no puede vivir sin ella, y ella solo suspira y brota lagrimas de sus ojos verdes y comienza a toser, buscando su atencion como lo hacia cuando solo era un brote hermoso, el mas hermoso de aquel pequeño mundo,....mas cuando se separan no pueden pronunciar palabra alguna...no existen en este momento, el sol se pone como aquella niñez y las hojas amarillas siguen su danza hasta el suelo, cayendo algunas sobre sus cabellos rubios mimetizandose en cada hebra, él comienza a darse cuenta, nunca quiso ser mayor, ya no queria ser mayor, no queria ser un hombre domesticado, queria volver a ser aquel niño que respiraba y vivia por una ilusion mas solo un brillo en su mano izquierda limitaba sus deseos, y ya no habia nada mas que hacer...

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Cany.

Viña Tiene Festival???

aca criticas a cada noche festivalera....es lo que hay cabros...

Primera Noche:

De partida la entrada LOL en la victoria, descordinada, la pobre Oneto casi se va de hocico xD sin olvidar la disertacion que dio durante toda la noche, interesante el tema que expuso, lastima que dura 6 noches jajajaja, el beso fue mas fome que bailar con la hermana, claro estaba el marido esperando afuera a Camiroaga con una tropa de neonazis de seguro.....

Vodanovic: casi se me cayó la mandibula inferior cuando lo vi, de hecho la imagen y la cortina me hicieron pensar en un video o algo asi...lol..salio perdiendo con lo de la Gaviota je je je je, se notaba a la legua que queria quedarse lol

Joan Manuel Serrat: como siempre y se esperaba que le fuera bien, aunque tenia el publico pokemon sub 15 esperando a Camila xD, wuateo cuando se puso a explicar el por que canta en Catalan.....pero es Serrat, se le perdona cualquier cosa.

Camila: tenian a las quinceañeras y a Edmundo con los churrines en la mano, listos para lanzarlos al escenario, claro que si no fuera gay el morenito vocalista ...ops....pero era de esperarse, estaban casi llorando y faltó poco para que dijeran que si tuvieran un hijo, les pondrian Chile xD

La Noche: el grupo mas popular de Chile...dio un buen show, hizo bailar al monstruo como no lo hacian hace ene (me acorde de Banda Blanca y de Los cantantes....) se esperaba si que le dieran el triple pack, estan regalando los premios once again.

como siempre la competencia folclorica pasó a ser un momento para ir al baño, comprar cabritas, e te ce~, aun no entiendo por que diantres en ambas competencias hay canciones que NADIE RECUERDA! hagan caso al Festival de Olmué que tuvieron canciones emblematicas, en la folclorica debia estar si o si Rapa-Nui mi amor, y en la Internacional Fernando Ubiergo con el tiempo en las bastillas o Florcita Motuda con gente que son canciones que SI recuerdan...


Segunda Noche: (señor....llevatelos esta noche )

QUE CHUCHA!!!! CREPUSCULO LLEGO AL FESTIVAL?....suckeo en mala el mordisco en el cuello a la Onetto, o sea ya se nota que el wn le tiene ganas, espero el marido no haya mandado al GOPE a la salida pa ownearlo.
La Villaroel, notable, su voz me erizó los pelos...nada que decir...

Juanes: se esperaba que este show fuera mas aporte que el anterior, claro ahora se acordó el wn que cuando vino la primera vez, nadie le daba boleto y todos lo daban por debut y despedida, dudo que se acuerde cuando gana grammys y asdasd, cantó hasta mas no poder, la chaqueta la amé con toda mi alma pero nada mas...igual se llevo todos los premios y asdasdasdasd....me aburrio un poco el show, solo aguante un par de temas :3

Fernando Ubiergo: como siempre, me encantó, se limito a sus exitos, invito a Difuntos Correa pa cantar "el tiempo en las bastillas", asdasdasd, es chileno y se llevo toda la challa...pero el wn lo empujó la trayectoria, nada mas, un buen show, canta y compone, da igual si canta bien, aunque él si tiene voz.

Farkas and the Sunshine Band (copyright Nial) : me hizo bailar sola en la cocina nah estubo buenisimo, claro mucha challa con Farkas y la wa pero igual no hay que negar que por mucho que critiquen que son viejos y la asdasdasd...TODOS esos grupos viejetes han demostrado que pueden hacer un show decente, lo demostro Earth Wind and Fire el año pasado y Tom Jones el 2007.

Mañana se viene SANTANA!!!!! asi que me pondré mi mejor onda rockera pa disfrutar del show, claro Samba pa ti y Black Magic woman tienen que estar, sino me lanzo de un decimo piso , Dinamita Show en el humor (es lo que hay cabros, no habia plata pal gran Coco Legrand, el gran ausente) y Roger Hodgson cantara "The Logical Song" y se bajará~


Tercera Noche:

AAH JODER ME PERDI LA OBERTURA!!! estaba en la micro asi que no se que carajos pasó

Bueno comenzemos

Santana: a mi gusto, notable,para quienes gustan del rock, de la psicodelia, paz y amor y angelitos a popo pelado, este fue su artista definitivamente, hora y media de show que no solo fue la guitarra (lo se, hay guitarristas mejores ) la banda fue un complemento ideal, se sabe que el loco no canta ni en la ducha, pero el teclado fue monstruoso, los coros, el bajo que lo amé~, todo fue perfecto, el mejor show hasta ahora.

Leonardo Farkas: cuando lo presentaron pensé: "WTF!!!" empezó bien, haciendo lo que él sabe y su show del Hombre orquesta, pero del Hombre Orquesta no hubo nada!!!!! echó a perder un par de temazos, desafinó mas que Yamna Lobos y Luly juntas, su espanglish fue notorio, su gran esfuerzo ganandose al publico en base a una botella chica de refrescos Piri Cola y un pancito con mortadela jamonada lo salvaron de la pifiadera, si fuera un tipo cualquiera el monstruo se lo devora....esto de tener plata

Dinamita Show: Comenzaron horrible!!! a mi no me sacó ninguna sonrisa hasta que presentaron al flaco, usaron recursos ya conocidos como "mi mamá me los compró" y "cuaaaaando los indios llegaron con los españolees" y tratando temas de contingencia nacional, o sea FARANDULA, hicieron reir, les fue bien, el baile del caño y asdasdasd...se reivindicaron...menos mal yo ya veia una lluvia de tomates y pifias ....

Roger Hodgson: yo me auto-lanzo a la hoguera por decir que cantaria 1 tema y se iria, debo hacer un mea culpa...no tiene la graaaan voz como dijo la Onetto pero su musica al menos me encandiló, creo que esta noche fue especialmente para los mayores de 30, 40 años, mas que un ex cantante de Supertramp que crei nadie conoceria, el publico prendio y yo tambien (: aunque para variar se noto poco que los premios los regalan por pack como lei por ahi....nada que decir, Roger desde hoy se apunta a mi lista de musica.

Mañana? Simply Red que tengo toda mi fé, Mampoval ...errr..ya...Paolo Meneguzzi que no se si tendra a las sub 20 gritando como contratadas y con los colaless en la mano como en los 90, cerrando para los Pokemones y derivados Rakim y Kem-y....ehm...harto revuelto pero es lo que hay.

Bonus Track: Catherine Fulop de reina....un palo en la raja pa las Lulys , Adrianas Barrientos, y chicas Yingo, ahora a sacarse los implantes y a ver el Fox Sports por la mañana tempranito a ver si solo se acercan un poco a este monumento de mujer, chiquillas convenzanse, las pechugas con mega implantes comienzan a verse rascas.


Cuarta Noche:



CHIQUILLOS!...si la primera noche el beso fue mas fome que chupar un clavo...ESTE FUE PEOR!! a quien se le ocurre besar el dedo gordo...de la mano??...se merecia que los agarraran a pifias, es mas yo agarraria los lomito-palta-mayo de Farkas y se los huviese lanzado, por rancios!
Obertura? se esperaba, una impecable presentacion del Bafochi, pero no se llevaron el pack de premios, por que?...tal vez por que de cultura es lo unico que hubo y no se prestaria para galardones mas manoseados que fierro de Micro.

Simply Red: no soy fan de ellos, nunca lo he sido y no lo seré ahora, pero su show fue magnifico, me sorprendio que el vocalista cantara igual, pero me dejó con la mandibula inferior abierta de darme cuenta que incluso la banda suena igual que sus discos :s nada que decir, un show sin precedentes y vamos que se puede, claro que si, claro que no POWER!!!...no eso no, es de otro Lagos xD

Paolo Meneguzzi: despues que la quinta se estaba viniendo abajo mas feo que la bolsa, y despues de una pifiadera de mas de 1 hora que me hizo pensar en el peor apocalipsis, yihald, juicio final y Ragnarok juntos, llegó este pobre cabro...mas tiriton que jalea arriba de la micro, desafinó como contratado, se le murio su guitarra...pensé en Añejandro Sanz aquel año en que no le funciono nada....pero sacó gritos igual, lo aplaudieron, no querian que siguiera cantando pero seamos misericordiosos, el pobre cabro estaba nervioso...

Manpoval: comenzaron bien, bakan, la raja, ya no estaba el Monstruo con hambre de un humorista a la plancha con salsita golf, no se les entendia ni jota al final, siguieron con la misma rutina en Olmué~...NO PODI!!! chiste repetio..tu cashai po...ademas que el monstruo se le hizo poco la ensalada de competencia internacional y folclorica, no le tapó ni una muela asi que..se fueron sin pena ni gloria....gracias por venir

Rakim y Ken-y: odio el regeton con todo mi pancreas, de primera pensé "estos wnes estan doblando " hubo un par de temas que me prendieron pero hasta ahi no mas, pero igual se esforzaron y cantaron en vivo, son afinaditos, se les agradece, tb hicieron bailar a la tropa de pokemones que llegaron a hacerles barra...solo una previa de lo que sera mañana el Daddeeeeeeeeee~


Mañana? no hay mucho, la mamoneria de Luis Fonsi y seguir con el perreo shacalonero de Daddeeeeee Yankeeeee

Esto ya es el colmo...

No se la verdad, un juego?...ni idea, me da la misma wea...si seré grosera y perdonemne, de verdad por primera vez en este blog, no suelo ser asi pero cuando me sacan los choros del canasto me molesta de sobremanera....

Cuanto cuesta decir la verdad?...no cuesta nada!!!!! pero puta que me da rabia cuando se hacen los wnes, o sea primero llega el pobre perro arrepentido...luego ese mismo perro muerde la mano que le da de comer....para despues alejarse a otro dueño que le da una comida de mejor marca?, o sea es para molstarse de verdad.

El colmo de mi paciencia llegó, no suelo mandar al demonio a nadie sin decirselo en su cara, pero de verdad cuando juegan con esa arma tan peligrosa mejor que se atenten a las consecuencias.

Ojalá no me siga sintiendo asi, por que gente tan basura y tan como la mierda ni siquiera se merece que le manden a decir las cosas (si, lo hago por aca, por que no pretendo gastar ATP en llamar por telefono) pero es la unica manera de desahogarme de toda esta mugre que tengo dentro y no tengo como expulsarla, tengo que contenerme para no agarrar a combos la muralla.

Pasé por fuera de su casa y la verdad mis entrañas se contrajieron enormemente, será, que sea feliz, que no me siga webeando, que su circo ya no me parece divertido, que se acabe luego esta rabia y este sentimiento de mierda que tengo y que por alguna vez en mi vida pueda hacer algo.


por ahora solo.....FUCK YOU!


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Rootless Tree - Damien Rice

Lo que quiero de ti, esta vacio en tu cabeza
Cuando dicen ser sinceros, no manchan tu cama.
y hacemos lo que tenemos que hacer para ser libres
Y esto se inclina en mí como un árbol desraizado.

Lo que quiero de nosotros esta vacío en nuestras mentes
falsificamos, nos preocupamos y fracturamos el tiempo
nos cegamos cuando debimos ver
y esto se inclina en mí como un desraizado...

Jodete!
y por todo lo que hemos sido, te digo
"dejalo!, no es nada contigo!"

Y si me odias, entonces odiame bien
que puedes dejarme salir, dejarme salir, dejarme salir
de este infierno cuando estas a mi alrededor


Dejame salir, dejame salir, Dejame salir,
de este infierno cuando estas a mi alrededor,
Dejame salir, dejame salir, Dejame salir,

Lo que quiero de esto es aprender a dejar ir
pero no,no de ti
de todos aquellos que me han dicho
que los asesinos se reiventan y creen
y esto se inclina como un desraizado...

Jodete!
y por todo lo que hemos sido, te digo
"dejalo!, no es nada contigo!"

Y si me odias, entonces odiame bien
que puedes dejarme salir, dejarme salir, dejarme salir
de este infierno cuando estas a mi alrededor.

Dejame salir, dejame salir, Dejame salir,
de este infierno cuando estas a mi alrededor,
Dejame salir, dejame salir, Dejame salir.
de este infierno cuando estas a mi alrededor.

Look who's alone now, it's not me...it's not me...

Este fin de semana fuera me ha servido de mucho, lejos fue una de las experiencias mas entretenidas de mi vida :P

Viajar sola, contemplar el paisaje con buena musica de fondo, me ayudó para olvidar mis problemas (¿?) bueno como quieran llamarlo, problemas, dramas, webadas e te ce~ pero mientras miraba por la ventana pensaba en aquellas cosas que dejé allá.

Debia dejarlas allá, no podia estar cargando con cosas que ya no me corresponden, onda quien me desprecia, no merece ni el mas minimo de consideracion, bueno al menos aplico la Ley del Taleon xD

Pero el problema es cuando un chispazo de segundo vuelve todo, o sea me da demaciada rabia!!!!! solo un detalle para que todo regrese, era feliz hasta que eso aparece, me senti como si un muro me cayera encima y me recordara lo estupida que soy algunas veces =( el por que diantres tengo que pasar por esto, no tengo por que, en lo absoluto.

Me da tanta impotencia ser asi, tener el corazon de abuelita, aceptar las migajas de una pseudoamistad que no es nada mas que una manipulacion de aqui a la China, me da rabia conmigo por ser tan tonta...

En la oscuridad me cubri la cara, ni habia nadie pero necesitaba hacerlo, dejé correr un par de lagrimones mientras en mi cabeza esas palabras daban vueltas una y otra vez, como si retumbaran en mis neuronas, es como un fantasma, que me cuesta dejar ir.

Cuando aquel episodio terminó, me lavé la cara y volvi al mundo real como si nada, como siempre, guardando las armas para cuando realmente deba pelear, cuando sea la ultima pelea, uno de los dos ha de salir vivo de allí y no seré yo, por que no pretendo seguir cediendo terreno mas, tengo mi valor, no será mucho, pero es lo que hay.

Ahora, si quiere consumirse dentro de su sindrome de ermitañismo, webada de él, a mi la verdad me cansa rogar y golpear puertas, si quiere estar solo, ok que esté solo, pero no me arrastre a mi por muy atado a mi que diga estarlo, no me interesa.

Esa noche, nadie notó, pero lloré, como una estupida, al notar que las cosas son como son y que por mas que haga algo no se pueden cambiar....que ilusa soy, pero despues volvi a mi felicidad, y nadie pudo ni podra arrebatarmela, jamás, ni siquiera sus pretenciones de que termine amargada como él.


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James Blunt - Wisemen

Ella me dijo, "Ven en serio
¿No me diras lo que los Hombres Sabios dijeron?
Cuándo bajaron del cielo, fumaron desde las nueve
hasta las siete,
toda la mierda que encontraron,
Pero ellos no pudieron escaparse de ti,
No pudieron librarse de ti,
Y ahora saben que no hay salida,
Y ahora se arrepienten
de lo que han hecho,
Ellos eran tres hombres sabios
tratando de divertirse."

Mira quién esta sólo ahora,
No soy yo. No soy yo.
Esos tres hombres sabios,
Ellos tomaron un "semi" en el mar.
Tienes que preguntarte,
¿Dónde estás ahora? ¿Dónde estás ahora?

Ahora de verdad arrepentidos,
Ellos no debían saber.
Ellos quedaron atrapados por tu espectáculo,

Con tus pequeños y quisquillosos
bastardos en tu vestido,
Quienes se juzgan el uno al otro y tratan de
impresionar
Pero ellos no pudieron escaparse de ti,
No pudieron librarse de ti,
Y ahora saben que no hay salida,
Y ahora se arrepienten
de lo que han hecho,
Ellos eran tres hombres sabios
tratando de divertirse."

Mira quién esta sólo ahora,
No soy yo. No soy yo.
Esos tres hombres sabios,
Ellos han obtenido un "semi" en el mar.
Tienes que preguntarte,
¿Dónde estás ahora? ¿Dónde estás ahora?

Mira quién esta sólo ahora,
No soy yo. No soy yo.
Esos tres hombres sabios,
Ellos han obtenido un "semi" en el mar.
Tienes que preguntarte,
¿Dónde estás ahora? Tienes que preguntarte,
¿Dónde estás ahora? ¿Dónde estás ahora ¿Dónde estás ahora? Tienes que preguntarte, ¿Dónde estás ahora?
Tienes que preguntarte, ¿Dónde estás ahora?

De hoy en Adelante...

Hoy como pocas veces siento que soy una completa inutil, no se, me miro al espejo y trato de conectarme conmigo misma, pero solo consigo adjetivos negativos, no solo por mi autoestima, sino que hay cosas que vienen de afuera que me hacen pensar asi.

Duele cuando le dedicas tanto a alguien, tal vez horas de tu existencia que podrias invertirla en otra cosa mas productiva, en realizar tus funciones de amiga incondicional, estar en las malas...pero duele cuando esas intenciones son rechazadas una y otra vez, siempre he dicho que las unicas personas que me alejaran de ustedes...son ustedes mismos, y creo que este es un claro caso de que no me necesita.

Se siente mal en verdad, por que tal vez no soy lo suficiente, no cumplo sus requisitos para ser util en su vida, por mas que me dedique y me deje de lado, no lo conseguiré, y la verdad fuerzas no me quedan, no seré capaz de levantarme esta vez o si lo haré, será para mi, por que esto de seleccionar a quienes tengo en mi vida no me gusta, nadie merece que lo rechazen por la razon que sea, no somos dignos siquiera de exigir requisitos minimos para que nos regalen algo tan lindo como lo es la amistad y la confianza.

Yo hasta aca no mas llego, si quiere que otras personas l@ apoyen, perfecto no molestaré mas, de una vez dejo el arco y las flechas en el suelo y sigo mi camino, la batalla que lo den quienes sean dignos, por que si tengo claro es que no naci para ser usada como trapo del piso, menos con la hipocrecia al frente que tanto detesto.

No puedo ser muro toda la vida, no puedo estar un dia recibiendo golpes, descargos, para al dia siguiente ignorarme como si no fuera nada, aun aguantando aquellos golpes solo para no dejarl@ sol@, pero me paso de tonta...


La confianza es intransable para mi, pero yo no voy a mendigar aceptacion de ninguna persona, si me quieren...bien con eso tendran muchos beneficios de mi parte, como correspondencia al cariño, confianza, proteccion, apoyo; pero si me rechazan no golpeare la puerta nuevamente, por que las manos terminan doliendo de tanto golpear la puerta.


se acabó...y lo haré por mi con mayor razon y fundamento.
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cancion muy vieja que saco del Baul, la escuchaba mientras escribia esta entrada


Millie - De hoy en Adelante..

De me olvido olvidarte,
y me muero en un camino de dolor
que no conduce alguna parte
Se me olvido que te marchaste
que la emocion que tu sentias no fue amor
porque jamas latio por mi tu corazon

Se me olvido y sigo viva
y tengo mil caricias llenas
de pasion pare entregar a quien las pida,
Si recordar es otra vez vivir,
al diablo tu recuerdo
que se lo lleve el viento
con tu adios

(coro)
De hoy en adelante
voy a vivir de nuevo
sin miedo a enamorarme y
desnudarme de tus besos,
De hoy en adelante
voy a dejar de amarte
sere como era antes
que estrenaras mi cuerpo,
De hoy en adelante
no te echare de menos
me entregare a otros brazos
que me den amor sincero,
De hoy en adelante
ya no voy a extrañarte
aprendere a olvidarte
y a pensar en mi primero

Se me olvido olvidarte
ya no quiero despertarme como ayer
sabiendo que volvi a soñarte,
Si recordar es otra vez vivir, al diablo tu recuerdo
que se lo lleve el viento
con tu adios

(coro)

Aprendere a olvidarte
y a pensar en mi primero