lunes, 26 de mayo de 2008

El Principito y el Zorro


Al día siguiente el principito regresó.

- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón...

sábado, 24 de mayo de 2008

I'll be with you...in worst...


miércoles, 21 de mayo de 2008

-__-U Ñeee por harto...

Ando de ociosa escribiendo aca xD

seh debo reconocer que hoy me tome el dia para MI o.ó y que tanto? xD

no entiendo a la gente cuando dice saber mucho de uno y en realidad no tienen idea xDDDDD
no entiendo cuando dicen que soy egocentrica o_o esperen....si he dado a demostrar eso?...horroooosshhh....jijijijijjijijij

O sea esta bien que me he mandado condorazos feos en mi vida y que aun estoy pagando ¬¬
esta bien que sea emocionalmente inestable y que pase de un estado de euforia a uno depresivo en menos de 5 minutos .__.u
Esta bien que mi exceso de cariño a veces sea ahogante >__>
pero eso justifique que usted señor lector, me juzque sin saber nada?

Le digo por que?

por que me basta con yo misma no quererme >_>...exacto...he estado mas depre que de costumbre, me he enterado de cosas que ni idea, he descubierto cosas que jamas imagine....motivo suficiente pa sentirme una mierda? pues no lo se pero lo siento...ademas las Canys no somos de fierro con aleaciones de titanio u.u tambien sentimos,....pero no se hasta cuando seguira abierta la caja de Pandora, o sea a medida que se me caen cabellos me sigo enterando de cosas, o sea que onda wn toi vegetal, piensan que no entendere las cosas? o_ó

Durante muuuchos años he dicho que me digan las cosas desde un principio y sin anestesia, que bruta soy, no mucho pero soy algo bruta para entender, no cuesta nada sincerarse conmigo, es gratis =D pero asi no me doy el trabajo de estar como weona pasandome rollos y pensando barbaridad mas uno -.-U


ya seria eso por ahora......toi chata que aun piensen que tengo 5 años ¬¬


y no fuiste capaz de verme...
que estaba ahi
de pie frente a ti...
esperando a que tu corazon dejara de llorar
esperando a que extendieras tus brazos
y te acercaras a mi para secar tus lagrimas....

no fuiste capaz de verme, estuve ahi...por años...
frente a ti...dandote señales unicas
de que mi amor podria curar tus heridas
sin esperar nada...

no fuiste capaz de verme
y ahora que este amor esta muerto
te acercas a agradecerme?
justo ahora cuando ya no tengo fuerzas para luchar?
cuando mis alas ya no pueden extenderse mas?....

Estuve siempre ahi...frente a ti...y no fuiste capaz de verme...



Espero...



"Aun contemplo...miro a traves de mi
memoria, siento nuevamente el aire...
ese aire que compartimos...volverá?
volverá aquel momento?

domingo, 11 de mayo de 2008

Ya no se que pensar...

Es extraño que a esta edad uno reflexione sobre lo que ha hecho, pero a veces un pequeño impulso me lleva a reflexionar sobre las tonteras que he hecho...

Si señores, esta mariposa no es perfecta, jamas lo ha sido ni ha pretendido serlo, pero el problema es cuando te miras a traves de otros y te das cuenta de quien eres realmente, eso me ha sucedido el dia de hoy.
Se que he causado daño a mucha gente y me faltara vida para compensarlo, se tambien que tengo grandes defectos que tal vez nunca superaré, se tambien que soy tan porfiada que a la hora de reconocer mis errores me pongo estupida y hago lo contrario, se que si sigo asi terminare mas sola que un pucho pero es asi, la vida para mi aun es corta y se que me falta muchisimo por vivir, pero cuanto mas dejare en el camino?

A veces me siento en mi cama y pienso cual es mi extension, mis limites, la verdad esto me desespera, quisiera cambiar, ser una persona digna, que la gente se sienta bien conmigo y se que de a poco lo voy logrando pero siempre sucede algo que me hace tropezar y caer y las caidas duelen, y al doler ello no puedo evitar llorar, es lo que me cansa.

Mañana se que despertaré y pensare que es una tontera pero siempre habra algo que me hara reflexionar nuevamente esto, hasta cuando mi caracter impulsivo me hace cometer errores?...me muerdo la lengua muchas veces y hasta llega a sangrar pero a veces no puedo evitarlo, se que tengo mis defectos y lucho dia a dia por corregirlos pero parece que la tarea se hace imposible....


ya no se que hacer en verdad...me duele el corazon todo esto...

miércoles, 7 de mayo de 2008

un poco de mi



Si me caigo...me levantarás?
Si lloro...secarás mis lagrimas?
Si me rio....reiras conmigo?
Si tengo frio....me abrigarás?
Si me enfado contigo....me calmarás?


¿por que no?




si es lo que haria por ti mientras existas en este mundo....

domingo, 4 de mayo de 2008

Ironman- Black Sabbath




¿Se ha vuelto loco?
¿Puede ver o está ciego?
¿Puede caminar,
O si se mueve caerá?
¿Está vivo o muerto?
¿Tiene pensamientos en su cabeza?
Solo lo consentiremos
¿Por qué nos debería importar?

El se convirtió en acero
En el gran campo magnético
Donde viajó por el tiempo
Por el futuro de la humanidad

Nadie lo quiere
El solo mira fijamente al mundo
Planeando la venganza
Que pronto desplegará

Ahora llegó el momento
Para que el hombre de hierro extienda el terror
Venganza desde la tumba
Mata a las personas que alguna vez salvó

Nadie lo quiere
Solo giran sus cabezas
Nadie lo ayuda
Ahora el se vengó

Pesadas botas de líder
Llena a sus victimas de pavor
Corriendo tan rápido como pueden
¡El hombre de hierro vive otra vez!


Grupo heroico!!



es lo que hay....calidad de la foto como el ass
pero foto al fin y al cabo '-'

de izq. a derecha : Fran, Canny, Kuro y Juan Pablo

falta Kao que tomo la foto xDD

jjujujuju la pasamos super!!!

Ironman!!!!!! excelente pelicula


jueves, 1 de mayo de 2008

Con un café escribiendo esto

La verdad me pasa siempre que tengo algo atascado en el corazón, yo siempre con mis webadas...por que cresta tengo que guardarme todo...ya van a ser muchos años desde una ultima conversacion, la verdad olvide aquello de las confidencias, de el complicismo, ahora me cuesta tanto volver a abrirme al mundo, crei haberlo superado, pero creo que era una ilusion mas de aquello.

Me da rabia el sentirme tan vulnerable al resto, si a veces digo que mi coraza es fuerte y jamas me pasará nada pero que hago con todo esto que siento en el corazon?, que hago con todo esto que llevo acumulando por años?...como hago para sonreir sin que parezca tan falso y que por dentro me este pudriendo?....por que me cuesta tanto volver a abrirme al mundo como solia hacerlo?

No queda nada de la Cany de antes, de esa Cany confiada que a todos les brindaba su amistad, que a todos les regalaba una sonrisa y con ello se ganaba el corazon de muchisima gente, no queda nada ya de esa niña que imaginaba vivir la vida a su manera corriendo riesgos sin importar lo que sucediera, ahora me veo en el espejo y veo menos que una sombra de aquello, veo como aquella vida que quise vivir corriendo los riesgos necesarios me pasaron la cuenta, y lo peor es que puedo ver todo lo que llevo acumulado, y lo dificil es sacarlo afuera, he tenido las instancias pero no se por que carajos no puedo, se que esa niña aun vive dentro de mi, se que aun esta, se que aun puedo sacar lo mejor de mi pero no puedo, el miedo al fracaso, a que nuevamente me traicionen, no se....son tantas cosas que aun no puedo terminar de enumerarlas.

Deveria dar gracias a Dios por lo menos que gozo de buena salud, se que afuera hay gente con dramas mas heavys que los mios, que mi poca autoestima y autoconfianza no es nada, trato de mentalizarme en ello y que me importe un cuesco pero la verdad no puedo, esta inseguridad algun dia terminará conmigo y no quiero que suceda eso, tampoco quiero que venga alguien a decirme lo maravillosa que soy solo por hacerme sentir bien, quiero yo sentirme bien conmigo para asi estar bien con los demas pero por alguna razon jamas puedo, siempre tengo que encontrarme algo malo, me pongo como meta superarlo, lo supero pero de nuevo vuelvo a caerme, entonces no sirvio de nada el esfuerzo.

Se que me costara muchisimo todo esto, el que un dia me vuelva a mirar al espejo y no me encuentre tantos defectos, el que los dramas de mi familia ya no me afecten tanto como antes, el que pueda abrazar a mi madre mas seguido que 2 veces al mes, el que no me trague mas la falta que me hace ella y lo arrepentida que estoy de no haberla aprovechado a su tiempo, el que al fin pueda confiar en mi y decir "sabi Cany...sos seca wna.."....creo que ese dia podre comenzar a nuevamente sentirme bien conmigo, y no autodefinirme como el condoro mas grande de la creacion despues del Ornitorrinco....

Si puedo decirle a usted señor lector que es la persona mas maravillosa de este mundo, que por usted daria el oro del Rey Midas por que en verdad lo siento asi, pero a mi?....ni siquiera una tapita de bebida wn, tan patetica es mi situacion?....



espero encontrarle solucion a esto...

~Mariposa Azul~ © 2008 Por *Templates para Você*