martes, 31 de marzo de 2009

Cuando la razon se vuelve una contradiccion...

Muchas veces me cuestioné que era yo, si acaso lo que estaba haciendo estaba bien o mal, pero nunca me cuestioné el por que me cuestionaba todo esto.
Se que a veces divago por tonteras y saco conclusiones weonas, pero por primera vez pienso en todo ese tiempo perdido en hojas secas que no pude disfrutar cuando eran verdes, el tiempo se me esta yendo de las manos y no lo estoy disfrutando, todo lo contrario, me encierro en la idea de que debo ser la cruz de mi propia carga ...por que no me quiero?....que razones tengo para no apreciarme?...para apalearme cada vez que quiero? será por que el papel de victima me acomoda mas? será por que el papel de villana me acomoda mas?....

La verdad me estoy aburriendo, no tengo tanto tiempo para seguir en lo mismo, me cansé de ir contra el sistema, me cansé de victimizarme siempre, no conseguire nada asi, debo dejar que mi verdadero yo fluya y aprender a quererlo, tampoco es tan malo xP

martes, 24 de marzo de 2009

Dopas plz!!!! D:

Desmotivada total....no se que me paso en un par de semanas que me desmoralicé tanto, estoy feliz por que al fin logre sacar de mi vida a un bicho que no me servia, pero no se, las metas se me estan yendo de las manos, como que estoy segura de mi misma por primera vez en mi vida que ya no hay desafio, no hay riesgo, todo me parece tan facil, tan monotono.

Se volvio una rutina, no puede ser mas que eso, pero comienza a aburrirme, a servirme mas de apoyo que otra cosa, no se es como si me sentara en la plaza y me aprendiera de memoria cada movimiento de cada persona que pasa.

Donde quedo la chiquilla que le gustaba arriesgarse, entregar todo, dejar el alma, ahora me parece tan facil, que incluso me da miedo equivocarme y darme cuenta que no es tan asi.

Necesito dopas, full dopas, agi, gloria, blessing, magnificat, todo wn hasta heal....por que de otra forma no podre enfrentar esto decentemente.

lunes, 16 de marzo de 2009

Ahora no me es tan facil...

He sido bruja estos ultimos dias, mas conmigo misma que otra cosa, bueno soy bruja las 24/7 y eso me conforma algunas veces, pero no comprendi en que minuto cambie de posicion los organos, es decir, cuando puse el corazon en el lugar del cerebro y viceversa.

Antes solia decir que el amor no existia, que era un concepto creado y que en realidad son emociones y que el cerebro reacciona ante tales estimulos, provocando asi otra serie de reacciones, el corazon no piensa, no hace sinapsis y bla bla bla.

Tambien segun Conny Mendez podemos controlar nuestros sentimientos, que nosotros elegiamos de quien enamorarnos y de quien no, y por muy amargado que suene, es la verdad.

Me ha pasado que he elegido a la persona equivocada para enamorarme, o creo querer, o como sea, pero no tomamos en cuenta al cerebro, nuestra inteligencia, y de verdad cuando me enamoraba me volvia una tonta, de veras, habia evidencias que no veia, caracteres incompatibles a simple vista, no analizaba antes de involucrarme, fue cuando pensando en esas experiencias cuando comencé a sacar conclusiones.

Si bien antes no tenia problemas en hablar de quien amo, ahora me cuesta mucho, por que siento que es algo muy mio, no quiero compartirlo con nadie mas, no entiendo a esas personas que ponen en sus nicks :" te amo fulanitodetal" "Me haces feliz ahora que estas tu en mi vida" "te amo mucho mucho mucho mi cosito rico exquisito!!!" y etecés, o sea no es que me desagrade que sean felices y esten enamorados, bien por ellos, pero en realidad no es necesario que todo el mundo sepa que mi amiga ama a un wn, no entiendo por que lo ponen en el msn, el pololo no te querra mas o menos por que no lo consideres en cada cosa que haces, xD si, soné despota pero es la verdad, yo soy super poco demostrativa en ese sentido, prefiero decir lo que siento mirandolo a los ojos a esa persona, a nadie mas, solo necesito de las palabras para demostrar, no de una dedicatoria o un nick especial.

Antes era de escribir, de detalles, cartas y cosa (que jamás entregaba por cierto) pero ahora me cuesta eso, no se por que, será que el amor para mi se volvió algo predeterminado? la verdad no quiero volver al pasado, a sentir como sentia antes, tal vez por la adolescencia sucedia eso, pero ahora creo la edad me esta pasando la cuenta, ya no quiero como antes, no quedan cartas para jugar y prefiero recibir y aceptar lo que me den en vez de pretender hacer sentir a otros lo que yo inconcientemente quiero que sientan.

Querer es querer ver bien al otro, verlo feliz, no importando como, si no esta a mi lado, será, sera mas feliz y le espera una historia mas interesante de la que podria vivir conmigo, para mi el amor ya no es maripositas en el estomago, sino volando libres, el amor no es una ilusion, sino el dia a dia, el amor no son suspiros y palabras de amor que se las lleva el viento, sino que la concrecion de cosas, la confianza, la compañia sobre todo, prefiero ser una buena compañera que una buena amante, prefiero decir "apoyate en mi hombro" que decir "te amo"....en fin muchas cosas que han cambiado en esta niñita---

Una de las razones por las cuales ha resultado esto de un experimento llamado VIDA fue por que un dia X me cansé de ser taaaaaaaaan weona pa mis cosas, no sabia elegir bien, me mandaba condoros, hacia cosas indebidas, y por sobre todo, me ilusionaba de la nada...YA NO MÁS, BITCHES!!!


ahora me es muy dificil demostrar lo que siento, pero espero algun dia encontrar una forma de expresarlo que no involucre ni cartitas, ni poemas ni un miserable estado en facebook ni nick de msn, he dicho.

domingo, 8 de marzo de 2009

El año comienza en Marzo!

si señores, no entiendo por que aun no hacen una fiesta el 28 de Febrero en la noche D:

pa mi el año comienza en Marzo, pa todo Chile mas bien, pero este año para mi sera especial, con crisis encima y la ruina tambien, será mi año por que asi me lo he propuesto :D

No vale de nada seguir escarbando en cosas que jamás comprenderé, debo mirar hacia adelante, me propuse por primera vez en mi vida una meta, un objetivo y pretendo cumplirlo, se que depende 100% de mi el que se realice, si mis animos estaran de mi lado y Friender tambien, podre lograr lo que quiero.

Me cansé de llorar, de preguntarme cosas, de crear castillos en el aire, o sea se hace o no? claro que si, en lo academico me sacare la contumele estudiando, pretendo terminar positivamente mi año, se que soy capaz y que poniendo de mi parte podré lograrlo, tengo demaciadas ideas en mente y quiero realizarlas, hace mucho tiempo que no me sentia con tantas ganas de hacer las cosas, tengo las pilas puestisimas y recargadas para enfrentar un semestre la raja ;D

Por lo demas?...no he pensado en el/ella y la verdad su vida me tiene sin cuidado, es un alivio en verdad por que ya no siento esta comezon dentro, siento que mis ataduras se han roto y la verdad no lo/la hecho de menos, si me topara en la calle con ese especimen la verdad solo sentiria lastima, por que construir un muro es dificil, derribarlo es aun mas, pero poner una puerta y decir "tu entras, tu no por que simplemente vales muy poco para mi" es feo, no es digno ni de mi admiracion ni mucho menos mi confianza.


Bueno señores comienza un nuevo año en el cual pretendo perforar el cielo con mi taladro :)

miércoles, 4 de marzo de 2009

Goodbye My Lover...Goodbye My Friend....

Alguien dijo que la vida es como la alquimia, para obtener algo hay que dar un equivalente, y creo que eso es lo que hice, dejé algo y obtuve lo mismo...es un circulo extraño y vicioso pero jamás crei hacerlo.
No llamaria "desechar" por que aun puede servirme, pero ya no era de utilidad, sino que estaba descompuesto, como cuando cambias un televisor por otro mejor, asi fue para mi.
Duele, mucho, por que para mi dejar un ser querido es doloroso, se desprende una parte de mi que queda dando vueltas, y lo peor es que siento que me falta, pero de que vale todo lo que siento, si no se valora como se debe, no pido mucho.
Tonta fui, lo se, no debi hacerme muchas espectativas por que yo sabia bien que la historia se estaba repitiendo y asi como comenzó, termino de igual forma y eso es lo que mas me impresiona,por que jamás imaginé que ambas historias serian tan similares, pero fue asi, ahora solo me queda aprender la leccion, ya que la anterior no la aprendi, por eso Dios me dio otra mas dificil para aprenderla, a porrazos, como siempre he aprendido las cosas en mi vida.

No lo quiero de vuelta, si eso significa una vez mas dejar de lado mi dignidad y humillarme, no lo quiero, que sea feliz por que a nadie le deseo mal, pero que termine de salir de mi vida, que ya no me importe, que no me interese, por que ya no le intereso por mas palabras bellas que me manifieste, no las creo, saben por que?....por que lamentablemente la raza humana es asi, no nos compadecemos del resto, ni de la persona al lado, habemos muy pocas que si consideramos a los demas, pero en realidad somos egoistas, solo optamos por nosotros, por nuestros intereses, no importa que pisotiemos a quien se nos cruce...o tal vez siempre estube errada y debi tener la fuerza de voluntad de tambien pisotear gente para lograr lo que quiero.

Y fui capaz, le dije adios, por que por mas que lo intenté, su vida jamás se cruzara con la mia, somos dos escorpiones ansiosos de enterrar nuestro veneno a la otra, y esta batalla yo sabia, no iba a ganarla, por que ese escorpion estara siempre 10 pasos mas adelante de mi, y por mas que lo intentara, jamás le superaria, asi que ...lo conseguiste....ganaste...sin haber peleado...cobarde no?...no lo querias no?....no importa, yo no peleare contigo, por que mi vida es mucho mas importante que cualquier otra cosa, y no pensaba desperdiciarla peleando y sacrificando mi vida por quien no la quiere.

domingo, 1 de marzo de 2009

Él y la Rosa (ya no quiero ser mayor...)

El amarillo del cielo se contrasta con las hojas que caen,con sus cabellos rubios, es aquel momento donde camina por aquella calle sin rumbo fijo, solo mirando el suelo, sin pensar en nada, solo una musica de fondo se escucha por sus oidos.

El chico sabe que al final de ese camino debera tener una decicion tomada,no podra evadirla por mas tiempo, el tiempo se reduce en cenizas y poco a poco su cabeza toma el peso de las cosas : ya no es un niño, no es un ser inocente que cada error que comete se deja pasar, ahora queriendo ajustarse los pantalones de hombre adulto debe asumir responsabilidades.

La calle se hace eterna, él quisiera que no se acabara nunca, que llegue la noche y lo tenga ahi aun pensando, no sabe ni siquiera la calle que transita, dulces recuerdos comienzan a tomar su memoria...cuando solia caminar descalzo por el patio,mirar las puestas de sol, admirar su belleza cristalizada, buscar flores, ver estrellas en la noche, buscando aquella fugaz que le concederia el gran deseo de ser grande, de ser adulto, de poder amarla, de salir al mundo a conocer la vida.....

Un domingo de Abril tomó coraje, cumplieron sus sueños, soñaban con ver el mundo de madrugada, respirar el aire frio tan distinto al de aquella niñez que dejaron atras, el problema es que el mundo no era un lugar para ellos, no era el paraiso ideal para un par de jovenes enamorados que querian hacer sus vidas, sino que una y otra vez les recordaba que los sueños pueden traer consigo amargos episodios, la gente suele ser muy cruel algunas veces, y ellos no lo sabian, solo necesitaban un lugar para amarse y se encontraron con el desencanto de una vida imposible de realizar.

Él mira hacia una esquina, se detiene solo para mirar sus ojos, aquellos tiernos ojos verdes que se llenan de recuerdos con olor a ciruela, como el color de sus cabellos, aquellas ciruelas que compartian juntos, cuando la inocencia se va. Su traje y corbata ya no eran los de un pequeño principe, sino que lo denota como el adulto que siempre soñó ser, siempre quiso ser mayor, alejarse de su pasado, ser un hombre habilitado, ahora lo tiene todo, pero solo faltaba ella, con sus ojos verdes que lo transportan a la cruda realidad, soñó tantos años con ser adulto que al convertirse en uno olvidó sus sueños, se dejo llevar por la avaricia, por el pecado, por la indiferencia que resulta esta ciudad.

Cruza la calle para encontrarla, olvidó completamente su decicion, pero no importaba, ella estaba ahi esperando, en el Otoño de su vida, sabe que no habrá en el mundo mujer con la cual puede existir, quitandose su corbata solo la abraza, no puede vivir sin ella, y ella solo suspira y brota lagrimas de sus ojos verdes y comienza a toser, buscando su atencion como lo hacia cuando solo era un brote hermoso, el mas hermoso de aquel pequeño mundo,....mas cuando se separan no pueden pronunciar palabra alguna...no existen en este momento, el sol se pone como aquella niñez y las hojas amarillas siguen su danza hasta el suelo, cayendo algunas sobre sus cabellos rubios mimetizandose en cada hebra, él comienza a darse cuenta, nunca quiso ser mayor, ya no queria ser mayor, no queria ser un hombre domesticado, queria volver a ser aquel niño que respiraba y vivia por una ilusion mas solo un brillo en su mano izquierda limitaba sus deseos, y ya no habia nada mas que hacer...

_____________________________________________

Cany.

~Mariposa Azul~ © 2008 Por *Templates para Você*