De mal en peor...

Cuando creo que las cosas andan supercalifragilisticamente bien, se va todo a la mierda....

Es que a veces pequeñas cosas hacen la diferencia, hace unos minutos me admiraba a mi misma por comenzar a tener un poco de control sobre mi hiper mal caracter, pero que pasa? pequeños detalles hacen que eso se vaya a la basura y comienze nuevamente a odiarme como lo hago...

Se que a mi alrededor hay gente que me quiere y me manda su Fuerza Jedi para que yo este bien y no piense webadas, y trato en lo posible de responderles cambiando mi actitud conmigo misma, pero todo por pequeñas cosas se van al carajo....

No se que mal tan grave he hecho en mi vida, no se si habré matado a alguien o es un karma, la verdad ya no lo se, no odio a nadie, no le deseo mal a nadie, ni siquiera a quien me tira mala onda, ya no respondo a insultos, ya no respondo a trolleos, ya no respondo a la mierda que me lanzan, me he vuelto una señorita pero de que vale todo eso?....acaso por el solo hecho de que yo exista ya esta mal?

Asi no dan ganas de nada, trato y trato y no es que ande rogando que ya paren su webada, sino que estoy cansada de toda esta situacion, estar en contra del mundo ya me aburrió, no soy perfecta ni nunca me he considerado, pero me duele pensar que es el reflejo de lo que soy realmente.

Ya van demaciados años este sentimiento, luchando dia a dia por ser mejor, por superarme a mi misma, por tratar de quererme un poco pero son estas cosas que pasan que hace que todo mi esfuerzo y de quienes son mis amigos se vaya a la mierda y me duele esto, por que se que no me quieren ver asi, pero creanme estoy aun arrepintiendome de haber salido al mundo nuevamente, no quiero arrepentirme de haber nacido por que seria el ultimo punto en mi podrida existencia, pero esto esta superandome completamente, si el mundo quiere que me encierre nuevamente, tendré que hacerlo, comenzar a ceder cosa que jamás habia pensado.


La verdad despues de esto no se, ya no se si dejar el arco a un lado y enterrar las flechas en hierro para nunca mas volver a usarlas, las alas de mariposa se han roto y no se si podré volar, por ahora no tengo ganas de volar, se que si lo intento caere nuevamente....


Me gustaria no odiarme, me gustaria no reprocharme nada, despertar todos los dias y sentir que puedo, que tengo el valor y el temple de enfrentarme pero no puedo, me superó esto totalmente, no se que hago de mal pero lo hago mal...


Me iré a dormir de seguro con el deseo de no despertar nunca mas, me hace daño estar viva, me hace daño vivir, me esta comenzando a hacer daño vivir...