Con un café escribiendo esto

La verdad me pasa siempre que tengo algo atascado en el corazón, yo siempre con mis webadas...por que cresta tengo que guardarme todo...ya van a ser muchos años desde una ultima conversacion, la verdad olvide aquello de las confidencias, de el complicismo, ahora me cuesta tanto volver a abrirme al mundo, crei haberlo superado, pero creo que era una ilusion mas de aquello.

Me da rabia el sentirme tan vulnerable al resto, si a veces digo que mi coraza es fuerte y jamas me pasará nada pero que hago con todo esto que siento en el corazon?, que hago con todo esto que llevo acumulando por años?...como hago para sonreir sin que parezca tan falso y que por dentro me este pudriendo?....por que me cuesta tanto volver a abrirme al mundo como solia hacerlo?

No queda nada de la Cany de antes, de esa Cany confiada que a todos les brindaba su amistad, que a todos les regalaba una sonrisa y con ello se ganaba el corazon de muchisima gente, no queda nada ya de esa niña que imaginaba vivir la vida a su manera corriendo riesgos sin importar lo que sucediera, ahora me veo en el espejo y veo menos que una sombra de aquello, veo como aquella vida que quise vivir corriendo los riesgos necesarios me pasaron la cuenta, y lo peor es que puedo ver todo lo que llevo acumulado, y lo dificil es sacarlo afuera, he tenido las instancias pero no se por que carajos no puedo, se que esa niña aun vive dentro de mi, se que aun esta, se que aun puedo sacar lo mejor de mi pero no puedo, el miedo al fracaso, a que nuevamente me traicionen, no se....son tantas cosas que aun no puedo terminar de enumerarlas.

Deveria dar gracias a Dios por lo menos que gozo de buena salud, se que afuera hay gente con dramas mas heavys que los mios, que mi poca autoestima y autoconfianza no es nada, trato de mentalizarme en ello y que me importe un cuesco pero la verdad no puedo, esta inseguridad algun dia terminará conmigo y no quiero que suceda eso, tampoco quiero que venga alguien a decirme lo maravillosa que soy solo por hacerme sentir bien, quiero yo sentirme bien conmigo para asi estar bien con los demas pero por alguna razon jamas puedo, siempre tengo que encontrarme algo malo, me pongo como meta superarlo, lo supero pero de nuevo vuelvo a caerme, entonces no sirvio de nada el esfuerzo.

Se que me costara muchisimo todo esto, el que un dia me vuelva a mirar al espejo y no me encuentre tantos defectos, el que los dramas de mi familia ya no me afecten tanto como antes, el que pueda abrazar a mi madre mas seguido que 2 veces al mes, el que no me trague mas la falta que me hace ella y lo arrepentida que estoy de no haberla aprovechado a su tiempo, el que al fin pueda confiar en mi y decir "sabi Cany...sos seca wna.."....creo que ese dia podre comenzar a nuevamente sentirme bien conmigo, y no autodefinirme como el condoro mas grande de la creacion despues del Ornitorrinco....

Si puedo decirle a usted señor lector que es la persona mas maravillosa de este mundo, que por usted daria el oro del Rey Midas por que en verdad lo siento asi, pero a mi?....ni siquiera una tapita de bebida wn, tan patetica es mi situacion?....



espero encontrarle solucion a esto...