No hay vida sin muerte y no hay muerte sin vida

Despues de leer los comentarios en mi entrada anterior, y de conversar otro poco saque 2 conclusiones valiosas que desglosaré :P

1.-Cuando se da muchas vueltas a un asunto, es como que no se enterrara, pero la verdad soy de las que no molestan, como diria Paul : vive y deja morir, y eso es lo que trato de hacer, al final las cosas que prefiero mantener alejadas de mi son aquellas a las cuales hago daño, se que no es sano ya que es como dejar congelado algo, pero a pesar de mis intentos de conocer y dejarme conocer, cuando el gato es negro, no hay quien lo haga blanco y no pretendo alterar eso, se que con eso a veces dejo de lado a otra gente que si me quiere pero me cansé de discriminar, si me aceptan bien, sino mala suerte, tendran que soportarme y por mas que se den el trabajo neuronal de odiarme, mas me voy a dar el gusto de reirme de ustedes :P asi de simple, creo que fue demaciado encierro para mi dentro de mi crisálida y estoy hace mucho que quiero salir y sacar a relucir mis hermosas alas, son azules y bellas, les guste o no, aunque mas me importara a quienes les guste.

2.-Creo que no tener amigos me hace mal, no tener confianza me hace peor, cansa salir al mundo y tener miedo, cansa tener miedo, creo que la vida es tomar riesgos y no se por que me da miedo tomarlos, pero la vida es asi, como Casshern, afuera hay gente que puede enseñarme el mundo y tengo ganas de hacerlo, recorrer buscando quien soy, que puedo dar, entregar, aprender, se que afuera hay gente esperado a que pase por su lado, hay gente que he pasado por su lado y he dejado un trozito de mi, ¿cuando podre darme cuenta? creo que no tengo esos ojos para verlos, pero igual, a quienes se quedaron, me senti mal por que ellos no se merecen este desprecio de mi parte, se que me costara pedir ayuda para aprender algo y despues hacerlo sola, pero debo derribar ese muro enorme que poseo y me costo reparar, despues de la ultima vez que lo construi.


No me cuesta nada pedir perdon, no me cuesta nada perdonar, pero este findesemana aprendi una cosa : puedo perdonar de corazon, mas no olvidar; y creo que olvidar es siempre tener en cuenta las cosas.

Sin la muerte no hay vida y sin la vida no hay muerte, es el equilibrio perfecto, morir para darme cuenta que vivi, tener enemigos para darme cuenta que tengo aun mas amigos.

Paz...

Periodo de banderita blanca, algo asi, no se creo que esta demaciado tranquilo todo, es un mal presentimiento por que se que de pronto vendra la tormenta nuevamente a dejar la escoba O:

No es que dependa de ello, sino que me levante nuevamente y sigo caminando, pero no hay piedras, no hay bifurcaciones, no hay puentes, nada, esta demaciado tranquilo todo y el paisaje esta hermoso, creo que de poco a poco comienzo a tomarme las cosas con andina, falta que comienze a pedir ayuda pero eso jamás, prefiero morir antes que depender de alguien para realizar algo.

Siempre me las he arreglado sola, tal vez asi es como debo estar, no entiendo por que la gente lo ve como algo malo, yo solia tener miedo a quedarme sola pero lo superé y es lo mejor que me ha sucedido, el depender solo de mi para realizar las cosas, recuerdo que una vez en clases de material didactico estaba haciendo una cajita, me costo un kilo hacerla y arrugé la cartulina como 10 veces, hasta que una compañera llego y dijo :" carito te ayudo?.." ella tomo la cartulina e hizo la cajita, y dijo : "jejeje pobrecita, por que no pediste que te ayudaran?" despues de darle las gracias me senti pesimo, no es por el gesto, sino que me senti pesimo por depender de ella para hacer una simple cajita, me senti pesimo por no haber sido capaz de hacerla yo sola, ¿por que el mundo estara hecho asi? ....

Al menos ahora estoy en paz conmigo misma, con el entorno, bueno con el resto obviamente, si estoy alejada del mundo imposible que este mal con ellos, Manuel siempre me recrimina que me alejo de la gente...pues creo que la respuesta es mas que obvia, el no existir fuera de su metro cuadrado es mejor, no doy problemas, no causo problemas, no incomodo a nadie, no existo para ellos, y aprendo mas de esta soledad, quiero acostumbrarme a ella, quiero ser capaz de convivir con ella, quiero ser feliz asi, sin nadie, sin pedir ayuda a nadie, sin depender de alguien, asi esta paz se prolongara un poco mas...quiero ser mi mejor amiga, ya que no la tengo fuera de mi metro cuadrado.