Que ganas de no verte nunca mas...

Rabia, mucha rabia, impotencia, orgullo, pueden ser cosas que tengo alojadas en el corazon, pero no caben, poseo en el corazon algo que no me deja en paz,no quiero tenerlo..."Pero hablá, coversá las cosas...aclaralas" alguien me dijo eso...no puedo, cuando las cosas son insostenibles, no se puede, prefiero alejarme y seguir mi rumbo.

¿Pero que pasa cuando ese rumbo se cruza con el mio una y otra vez? ¿Y en situaciones que quisieras hundirte?...no se cuanto tiempo sostendre esto, tengo miedo de perder mi orgullo y mi dignidad y le dirija la palabra, no quiero, tengo claro que no, mi corazon sufre producto de eso y no se que hacer, estoy cansada de todo esto, quisiera tomar mis maletas e irme, emigrar, autoexiliarme, terminar de salir de su vida, por mas que me digan que le importo, que quiere recuperarme, las cosas no cambiaran para mi.

Quisiera terminar con este cuento,cerrar el libro, nunca me ha costado cerrar etapas pero por alguna razon esta vez no puedo, aun sin decirle la ultima palabra, no puedo, no quiero verlo, desearia no verlo mas y asi dejar de sentir este apreton en el corazon, esta rabia o este amor...no se...no quiero mas...

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Que ganas de no verte nunca mas - Valeria Lynch

Que Ganas de no verte nunca mas
Aunque me muera
Hacerme de coraje y escapar
Por esa puerta

Que ganas de no verte nunca mas
Y ser valiente
Decirte que con el estoy mejor
Que me comprende

A el le sobra el tiempo como a mi
A el le arde la sangre como a mi
Con el me encuentro nueva
Tan dispuesta tan entera
Tan mujer de carne y hueso para amar

Que ganas de no verte nunca mas
Que ganas de no verte nunca mas
Que ganas de cerrar este capitulo en mi vida
Donde fuiste una mentira y nada mas

Que ganas de no verte nunca mas
Que ganas de no verte nunca mas
Haberme dado cuenta que contigo estoy desierta
Que no tengo mas paciencia que inventar

Que ganas de no verte nunca mas
Te lo confieso
No pidas que me vuelva equivocar
No pidas eso

Que ganas de no verte nunca mas
Y ser valiente
Decirte que con el estoy mejor
Que me comprende

A el le sobra el tiempo como a mi
A el le arde la sangre como a mi
Con el me encuentro nueva
Tan dispuesta tan entera
Tan mujer de carne y hueso para amar.

Que ganas de no verte nunca mas
Que ganas de no verte nunca mas
Que ganas de cerrar este capitulo en mi vida
Donde fuiste una mentira y nada mas

Que ganas de no verte nunca mas
Que ganas de no verte nunca mas
Haberme dado cuenta que contigo estoy desierta
Que no tengo mas paciencia que inventar

Que ganas de no verte nunca mas......
Que ganas de cerrar este capitulo en mi vida
Donde fuiste una mentira y nada mas

Que ganas de no verte nunca mas 2x
Haberme dado cuenta que contigo estoy desierta
Que no tengo mas paciencia para inventar

Despues de ti, que?..

Han pasado algun tiempo desde que esa ausencia significante comenzó, es raro, nunca pensé que me agarraria tan fuerte eso, pero es dificil ver como algo que era como mi segunda piel lo perderia asi, son sentimientos encontrados, se que al cabo de algunos meses, tal vez años, me olvidare de eso y será casi un chiste, pero como yo vivo el "ahora"...
Ver fracciones de segundo, recordar palabras, no se, se que esto ha cambiado, que lo que fue antes jamas sera igual, es cierto cuando dicen que las personas y las cosas van cambiando, pero fue muy radicalmente, como una peniente en caida libre, y ya no hay retorno.
Despues de aquel episodio, soy nada, digamos, las cosas ya no tienen el mismo sentido para mi, como que me da lo mismo ser o no ser, me da lo mismo estar o no estar, no me importa si muero mañana (si no morí en el terremoto...) pero a la otra parte le da igual, tal vez eso es lo que me duele, que si no soy nada sin aquello, es por que realmente para eso no soy nada.

Añoro todos los dias, que mejore, que brille, que su mundo sea brillante y hermoso, que vuelva a sonreir....que vuelva a ser el de antes...


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Después de la tormenta, la calma reinará.
Después de cada día la noche llegará.
Después de un día de lluvia el sol se asomará
y después de ti, qué?, después de ti que?.

Después de cada instante el mundo girará.
Después de cada año más tiempo se nos va.
Después de un buen amigo, otro amigo encontrarás
y después de ti, qué?, después de ti que?.

Después de ti no hay nada, ni sol ni madrugada
ni lluvia ni tormenta, ni amigos ni esperanza.
Después de ti no hay nada, ni vida hay en el alma
ni paz que me consuele no hay nada si tu faltas.

Después de haber tenido siempre vuelves a tener.
Después de haber querido lo intentas otra vez.
Después de lo vivido siempre hay un después
y después de ti, qué?, después de ti que?.

Después de ti no hay nada, ni sol ni madrugada
ni lluvia ni tormenta, ni amigos ni esperanza.
Después de ti no hay nada, ni vida hay en el alma
ni paz que me consuele no hay nada si tu faltas.

Después de ti no hay nada, ni sol ni madrugada
ni lluvia ni tormenta, ni amigos ni esperanza.
Después de ti no hay nada, ni vida hay en el alma
ni paz que me consuele no hay nada si tu faltas.

Después de ti... que
Después de ti.. que

Me gusta que seas una mas de mis tantas historias lindas ^^

Viviré en tu recuerdo
como un simple aguacero
de estrellitas y duendes.
vagaré por tu vientre
mordiendo cada ilusión.

Vivirás en mis sueños
como tinta indeleble
como mancha de acero.
no se olvida el idioma
cuando dos hacen amor.

Me tosté en tus mejillas
como el sol en la tarde.
se desgarra mi cuerpo
y no vivo un segundo
para decirte que sin ti muero.

Me quedé en tus pupilas mi bien
ya no cierro los ojos.
me tiré a los mas hondo
y me ahogo en los mares
de tu partida, de tu partida.

Coro
Andaré sin saberlo
calzaré de tu cuerpo
como huellas en hierro
comeré lo que sobre
dentro de tu corazón.

Y seré un mar desierto
una frase silente
la elegida de un beso
un planeta de celos
esculpiendo una canción.

Me tosté en tus mejillas
como el sol en la tarde.
se desgarra mi cuerpo
y no vivo un segundo
para decirte que sin ti muero.

Me quedé en tus pupilas mi bien
ya no cierro los ojos.
me tiré a los mas hondo
y me ahogo en los mares
de tu partida, de tu partida.

Coro
Me tosté en tus mejillas
como el sol en la tarde.
se desgarra mi cuerpo
y no vivo un segundo
para decirte que sin ti muero.

Me quedé en tus pupilas mi bien
ya no cierro los ojos.
me tiré a los mas hondo
y me ahogo en los mares
de tu partida, de tu partida.

Una escorpion jamas olvida...

Muchas veces me he preguntado el por que me es tan facil perdonar las cosas malas que me han hecho...tal vez por que yo no soy nadie para juzgar, pero aun asi jamás las olvido.
Me acorde de las palabras de José Esteban, siempre me decia eso, que él no perdona ni olvida (creo por eso nunca me perdonará) yo si perdono, por que los seres humanos a pesar que somos lo peor de reino animal, cometen errores, al igual que yo, pero nunca olvido, por que olvidar es permitir que esa persona ataque de nuevo una y otra, y eso no lo permitiria jamás.

Recuerdo que cuando yo era muy niña, y no tenia mucho con quien jugar, imaginaba, creaba cuentos y que yo era siempre la heroina, nada de princesas esperando en una torre, sino que yo era quien salvaba el dia, quien combatia el mal con una espada en la mano, siempre he sido eso, he combatido a la vida con una espada en la mano y un escudo en el otro, y el olvidar es dejar que el monstruo siga viviendo y que pueda atacar nuevamente.

Yo no olvido, por que bajaria la guardia, por que seguirian riendose de mi, por que es dejar la situacion ahi, es dejar que esa persona se siga riendo de mi, puede que ahora me ria de todos aquellos imbeciles que se metieron conmigo, encuentre que son seres pateticos que creyeron en mi falsa debilidad y no se esperaban encontrar con la mujer fuerte que soy, por eso no olvido, por que por mucho que perdone, el daño esta hecho, por mas padresnuestros, por mas arrepentimientos, examenes de conciencia hipocritas que se hagan, la historia no cambiará.

Muchos me dicen que deje el pasado atras, pero no se puede, la felicidad sin pasado no tiene futuro, y puede que en estos precisos instantes este sola, pero prefiero la soledad a estar rodeada de situaciones que no me gustan, prefiero ser espectadora a protagonista, tomar fotos a que me tomen, yo se que no soy perfecta, pero jamás alguien puede venir a decirme que hize daño alguno, por que l@ enviaria directamente a hacerse una revision psiquiatrica.

Nunca olvido, no puedo, no me lo permito, lo siento, hago recordar hasta el fin de sus dias, lo se, pero dar vuelta la pagina es empezar de cero, ceder terreno, ceder parte de mi esfuerzo por levantarme, jamás, debil no soy y no lo seré jamás.

Y se cierra una nueva pagina de la historia...

Bien no se si es algo pronto, pero un nuevo año se esta yendo y con él diferentes sensaciones que ya estoy comenzando a extrañar.
Dicen que para ganar algo, hay que perder 2, y siento que he perdido 4, pero para haber obtenido las cosas que obtuve, estoy mas que conforme, nunca me he quejado de la vida, me encanta que tenga sus procesos, sus tiempos, sus instantes, sus olores, sus ventanas que mostrarme y he visto muchas, soy feliz, digamos que ahora soy feliz como hace mucho no lo hacia, puedo salir de mi casa, respirar profundamente, sonreir como idiota, sin la necesidad de depender de alguien para ello, mi felicidad la construi sola y por eso amo aun mas la vida.

Este año me ha regalado cosas maravillosas, gente linda que se ha atravesado en mi camino para enseñarme cosas, para enseñarme a vivir, me despegué de algunas cosas que me tenian por años atada, me liberé de aquello, me trajo gente que me enseñó a ser aun mas desconfiada y cuidadosa de lo que soy, me regaló sonrisas y abrazos de angelitos hermosos que me llenaron el corazon, en fin.

No soy ingrata con la vida, al contrario, siempre he apreciado cada cosa que me pone en el camino, cada tropiezo, caida, vuelta a levantar; cada lagrima, pañuelo, hombro; cada sonrisa, carcajada, atoro incluso ejejejeje.


Gracias a la vida...que me ha dado tanto.

si vas sola pa la woe ya sabes que hacer...PONCEA APOCA PONCEA!!!

Escrito en las estrellas....

Le-Ann Rhymes y Elton John


Estoy aquí para decirte
que nunca podemos encontrarnos otra vez
Simple realmente, no somos ello,
una palabra o dos y luego
una vida del no saber donde o como o por qué o cuando,
tu piensas en mí o hablas de mí o la maravilla que aconteció
alguien que amaste una vez hace mucho tiempo y tanto.

Nunca me pregunte lo que sentiré vivir arrastrando los pies
no tienes que preguntarme y no tengo que contestar
cada momento de mi vida de ahora hasta que yo muera
pensaré o soñare contigo y fallaré en entender
Como un amor perfecto puede salirse de las manos.

Esta escrito en las estrellas
Estamos pagando por algún crimen
es todo para lo que somos buenos
solo una extensión de tiempo mortal.
Es el experimento de Dios
en el cual no tenemos nada que decir
en la cual nos dan el paraíso, pero sólo durante un día.

Nada puede ser cambiado, no hay nada que decidir
Sin escapatoria, sin cambio de corazón,
ningún lugar para ocultar.
tu eres todo lo que querre, pero estoy negado.
A veces en mis pensamientos más oscuros,
Deseo nunca haber aprendido.
Lo que debe ser estar enamorado y ser correspondido.

Esta escrito en las estrellas
Estamos pagando por algún crimen
es todo para lo que somos buenos
solo una extensión de tiempo mortal.
Es el experimento de Dios
en el cual no tenemos nada que decir
en la cual nos dan el paraíso, pero sólo durante un día.

Oscuridad azul

Muchas historias guardo, oh si jajaja...una de las mas significativas es aquella que me dio un impulso a lo mas grande que he sentido en mi vida, y no se si pueda volver a tener esa magia en mis manos.

Apenas aprendia de la vida, mas bien, apenas estaba queriendo despertar a la vida, siempre me dio miedo el crecer y volverme una vieja amargada, que me estoy convirtiendo en eso ahora parece jajajaja pero el caso no es ese, sino que una de las imagenes que tengo guardadas es sin luz artificial alguna, solo el cielo de noche, la luna, que se yo, esas cosas cursis que en aquellos años encontraba hermoso, apenas podia ver su rostro, pero podia diferenciarlo de toda la oscuridad que habia, fue un verano muy lindo, yo ilusionada esperando a que de su boca saliera lo que esperaba con ansias, pero jamas llegaba eso, al contrario, el silencio reinaba aquel lugar, como si el ruido natural dijera lo que no podiamos decir, yo me callaba por que no soportaria un silencio luego de las palabras.

Por poco tiempo me sentia feliz, sentia que luego de mi esfuerzos veria recompensa, que la vida me devolveria las lagrimas que habia derramado,creo que fui feliz solamente en aquel verano, aquellos 2 veranos mas bien....regresaba el otoño y la amargura regresaba nuevamente, era triste por que su indiferencia era asi como el candado por fuera a aquel lugar que compartimos.

No se si nuevamente sienta esa felicidad, no lo se, tal vez nunca mas, tal vez nunca mas me enamore asi, tal vez fue una ilusion de mi mente...quien sabe....solo me quedo con que fui feliz, fue una de las cosas mas lindas que me ha pasado, no creo volver a pasar por algo asi.

Changes

Suena extraño que siempre diga las cosas y despues me eche pa atras, pero es clásico en mi aajajajaja....

No se, estas ultimas 2 semanas han sido extrañas, siento que mis cambios han sido para mejor, estot cada dia mas confiada en mi,no importa que las cosas no salgan bien, confio en mi misma, en que soy linda buena onda inteligente y asdasdasd jajaja

no se, espero este periodo de felicidad extraña dure mucho...no se...que se vienen cosas buenas para mi...

La Salsa de Apocalipsis...

Aun recuerdo la tentacion de risa que me dio cuando lei esto...

De veras nunca pense que un grupo de gente virtualosa me aceptaria asi....

Apocalipsis, mi primera guild en Atlantis ro, creo que nunca habia estado asi en una guild desde los "Corsairs" en Akari Ladon (donde di jugo pesado en woe....), Kuroro un dia x llego diciendome : "O.O....encontre a un tipo que no lo veia de mis tiempos en RO Hispano!!! " imagine que eso seria hace bastantes años atras antes de cristo, pero da lo mismo, la cosa es que tipo tenia una guild (clan) y lo metio, me invito infinidades de veces pero...que podia hacer una, entonces, archer ahi?...entonces me decidi, entre y como a los 2 dias ya era Hunter....suave...

Luego me hice una alchemist y me daba mis safaris a Moscovia a levear junto a mi inseparable compañera Dolly (mi homonculo, una ovejita bien linda) y despues de un tiempito corto por fin conocia al GM ( Lider de clan) en Moscovia, fue mi primer amigo dentro del server y creo, dentro de todo lo que llevo jugando Ragnarok.

Este personaje se llama Spaik, alguien bastante perverso de pensamientos turbios, ajajaja pero simpatico despues de todo, en la guild eramos apenas 6 y queriamos reclutar mas gente para ir a woe, aunque eramos pocos ibamos igual, el esfuerzo era lo que contaba.

Mi relacion con el grupo fue creciendo para bien, de ser un pj mas pasé a ser la Carito, fui conociendo a los demas y nos hicimos inseparables, pero fue algo especial para mi, por que eramos una familia bastante unida y muy bonita, y pues yo simplemente fui yo, poniendo cuota de humor y chispa a las aburridas noches-madrugadas de leveo sentada desgastando el pasto de Moscovia y haciendo engordar a Dolly xDDDDD

De ahi se unieron mas, de los primeros que eramos : Spaik (el jefe), Kratos (el jefe del jefe), Kraken (el musico en esos tiempos), Kuroro ( el estratega, el de los planes maleficos), Ammy (el mobero, en esos tiempos un lindo Crusa) y yo....se nos unieron Mae y Judas....hicimos un grupo solido, nadie podria pararnos las ansias de sobresalir en el server, en woe conquistabamos pero durabamos menos que un peo en un canasto xD, pero luchabamos.

Pero a pesar de que los ultimos intentos de hacer amigos se vieron frustrados, ellos me tendieron su mano, cuando estaba mal ellos estaban ahi para subirme el animo, cuando estabamos aburridos yo abria el TS y les alegraba la tarde con webadas o ponia musica re buscada, o simplemente echaba tallas en el chat de la guild, no se, no se que hice para conquistarlos.

Muchas veces me fui, me enojaba por tonteras, incluso hace un par de dias me fui pero, volvi, no puedo dejar a un puñado de gente, aunque ya no estamos todos los del principio, se fueron algunos por diferencias, pero no puedo abandonar mi hogar, y aunque solo quede el GM y yo, de esta guild no me ire hasta que Spaik decida quebrarla, por que Apocalipsis es mi hogar, virtual y ficticio, pero mi hogar, y lo mas lindo? es que esos dias que me fui me extrañaron, segun Ammy se noto mi ausencia y eso me emocionó, incluso los nuevos no entendian como yo era tan hiperquinetica jajajaja pero se rieron mucho.

Hay salsa para rato, la carito puede ser derrotada mil veces, pero no dejare botada asi tan facil a mi guild..

No hay vida sin muerte y no hay muerte sin vida

Despues de leer los comentarios en mi entrada anterior, y de conversar otro poco saque 2 conclusiones valiosas que desglosaré :P

1.-Cuando se da muchas vueltas a un asunto, es como que no se enterrara, pero la verdad soy de las que no molestan, como diria Paul : vive y deja morir, y eso es lo que trato de hacer, al final las cosas que prefiero mantener alejadas de mi son aquellas a las cuales hago daño, se que no es sano ya que es como dejar congelado algo, pero a pesar de mis intentos de conocer y dejarme conocer, cuando el gato es negro, no hay quien lo haga blanco y no pretendo alterar eso, se que con eso a veces dejo de lado a otra gente que si me quiere pero me cansé de discriminar, si me aceptan bien, sino mala suerte, tendran que soportarme y por mas que se den el trabajo neuronal de odiarme, mas me voy a dar el gusto de reirme de ustedes :P asi de simple, creo que fue demaciado encierro para mi dentro de mi crisálida y estoy hace mucho que quiero salir y sacar a relucir mis hermosas alas, son azules y bellas, les guste o no, aunque mas me importara a quienes les guste.

2.-Creo que no tener amigos me hace mal, no tener confianza me hace peor, cansa salir al mundo y tener miedo, cansa tener miedo, creo que la vida es tomar riesgos y no se por que me da miedo tomarlos, pero la vida es asi, como Casshern, afuera hay gente que puede enseñarme el mundo y tengo ganas de hacerlo, recorrer buscando quien soy, que puedo dar, entregar, aprender, se que afuera hay gente esperado a que pase por su lado, hay gente que he pasado por su lado y he dejado un trozito de mi, ¿cuando podre darme cuenta? creo que no tengo esos ojos para verlos, pero igual, a quienes se quedaron, me senti mal por que ellos no se merecen este desprecio de mi parte, se que me costara pedir ayuda para aprender algo y despues hacerlo sola, pero debo derribar ese muro enorme que poseo y me costo reparar, despues de la ultima vez que lo construi.


No me cuesta nada pedir perdon, no me cuesta nada perdonar, pero este findesemana aprendi una cosa : puedo perdonar de corazon, mas no olvidar; y creo que olvidar es siempre tener en cuenta las cosas.

Sin la muerte no hay vida y sin la vida no hay muerte, es el equilibrio perfecto, morir para darme cuenta que vivi, tener enemigos para darme cuenta que tengo aun mas amigos.

Paz...

Periodo de banderita blanca, algo asi, no se creo que esta demaciado tranquilo todo, es un mal presentimiento por que se que de pronto vendra la tormenta nuevamente a dejar la escoba O:

No es que dependa de ello, sino que me levante nuevamente y sigo caminando, pero no hay piedras, no hay bifurcaciones, no hay puentes, nada, esta demaciado tranquilo todo y el paisaje esta hermoso, creo que de poco a poco comienzo a tomarme las cosas con andina, falta que comienze a pedir ayuda pero eso jamás, prefiero morir antes que depender de alguien para realizar algo.

Siempre me las he arreglado sola, tal vez asi es como debo estar, no entiendo por que la gente lo ve como algo malo, yo solia tener miedo a quedarme sola pero lo superé y es lo mejor que me ha sucedido, el depender solo de mi para realizar las cosas, recuerdo que una vez en clases de material didactico estaba haciendo una cajita, me costo un kilo hacerla y arrugé la cartulina como 10 veces, hasta que una compañera llego y dijo :" carito te ayudo?.." ella tomo la cartulina e hizo la cajita, y dijo : "jejeje pobrecita, por que no pediste que te ayudaran?" despues de darle las gracias me senti pesimo, no es por el gesto, sino que me senti pesimo por depender de ella para hacer una simple cajita, me senti pesimo por no haber sido capaz de hacerla yo sola, ¿por que el mundo estara hecho asi? ....

Al menos ahora estoy en paz conmigo misma, con el entorno, bueno con el resto obviamente, si estoy alejada del mundo imposible que este mal con ellos, Manuel siempre me recrimina que me alejo de la gente...pues creo que la respuesta es mas que obvia, el no existir fuera de su metro cuadrado es mejor, no doy problemas, no causo problemas, no incomodo a nadie, no existo para ellos, y aprendo mas de esta soledad, quiero acostumbrarme a ella, quiero ser capaz de convivir con ella, quiero ser feliz asi, sin nadie, sin pedir ayuda a nadie, sin depender de alguien, asi esta paz se prolongara un poco mas...quiero ser mi mejor amiga, ya que no la tengo fuera de mi metro cuadrado.

De recuerdos y cosas pasadas....

Hoy mientras caminaba a comprar el pan (cosa que detesto hacer) me puse a recordar que hacia yo en esas fechas aburridas donde no hacia mas que dar vueltas mi cabeza en ideas locas que jamás realizaria, en eso se me vino a la mente él,nada especial, solo recorde lo boba que era en esos tiempos.

Esto no es un mea culpa ni nada, al contrario, es bonito a veces recordar cosas de niñez, cuanto quise a aquella persona...y que dudo vuelva a querer jajajaj pero ya hablando en serio.

Recorde las veces que "iba a verlo" con alguna excusa, creo hasta el punto de sacarlo de quicio, debi haberle aburrido de tan catete que era, pero cuando quedabamos solos salian conversaciones interesantes, incluso cuando me preguntaba si iba a fumar?...isn't sweet so ?

No se miro atras ahora y no existio cosa mas anhelada, ideal supuesto que quise alcanzar a cualquier precio, nunca cometi maldad alguna, siempre fue muy limpio todo, nunca comprendi por que las cosas pasaron asi, si era el primer gran amor de mi vida y termino como si nada, un dia lo vi y me di cuenta que lo habia olvidado...fue triste, lanzar 7 años a la basura y seguir mi camino, seguir viendolo y seguir sonriendole y seguir compartiendo historias.

El es de esas personas que jamás sacare de mi corazon, por que fue parte importante de mi vida, por que soy la unica mujer que lo ha querido realmente hasta ahora ( segun él jajaja textual) pero que jamas supo corresponderme, pero eso que importa tiene? respiro el aire frio y aun estan ahi los recuerdos, cuando quiera sentirlos y vivirlos en mi mente, tomare un fuerte respiro y ahi estara.

Tardes, Noches, Veranos,Inviernos, charlas, silencios, peleas, alegrias, locuras, consejos, llantos, desprecios...una gama de colores, todos entre si, dudo que vuelva a vivir algo asi, tal vez naciendo de nuevo vuelva a encontrarlo y volver a vivir todo, si, lo haria de nuevo, volveria a pasar por 7 años de angustias, de apretones en la guata, de rabias, de llanto...solo para darme cuenta que valio la pena....ahora no lo amo....pero mi corazon tiene un trozito para él.

Soundtrack de mi vida, Parte 2

Continuamos con ya el comienzo de la mamoneria en mi vida jajajajajaj

Comenzaba el año 1998, mi papá me regalo para esa navidad un Walkman de lo mas choriflai, luego llego a la casa un dia X con un caset de los Backstreet Boys xD si fue mi lado oscuro, cai bajo en eso jajajaja me hice fanatica a morir, bueno tenia 14 años, es comprensible no? xD
Comenzo la epoca de la mamoneria, de escuchar canciones romanticas en Inglés, una de estas es "Big Big World" de Emilia, esta artista pasó sin pena ni gloria, pero este one hit wonder se transformo en uno de mis favoritos, en ese tiempo tenia cable en mi casa y teniamos el canal The Box, donde uno llamaba para pedir videos (recorde cuando llego la cuenta y habian 3 llamadas a ese canal de argentina y me echaron la culpa a mi xD juro que no fui yo), la cosa es que a veces tenia la suerte de encontrar videos buenos, los grababa en la VHS, xD juntaba plata para comprar videos virgenes y grabar.

Otro mamon del momento fue "Be a Man" de Aqua, si da risa, por que es como taaaaaaaaaan rosado ese grupo, pero esa cancion en una fiesta la tocaron varias veces, el dueño de casa de ese entonces tenia solo 3 casets buenos : Aqua, Modern Talking y Grease xDDDD asi que repertorio no fue muy amplio para toda la noche, bueno, parte de la noche, yo tenia permiso hasta las 3 no mas jajajajaja era chica. Tambien de este grupo me gustaba "Turn Back Time", de la pelicula "slidding doors", me acuerdo que casi nunca la tocaban en las radios, asi que hice unos malabares y lo grabe de la tele a la radiocaset, sonaba la raja para la epoca.

Ya entre el 98 y 99 me puse bien popera, si debo reconocerlo, pero en esos años habia buen pop, si maqueteado pero no es tan malo como ahora, habian canciones pegagojas, ahora no se creo que todo va medio por el lado de que cualquier pendejo que salga en Disney saca un disco :s

Se acababa el milenio y con ello comencé a escuchar cosas nuevas, salia a flote el agrometal y otras ramas mas tarros, me acuerdo que me gustaba Korn, Make me bad, Freak on a Leash, etece pasaron a ser parte de mi soundtrack, claro Limp Biskit era el rey, todos los pendejos con la gorrita blanca, pero a mi me gustaban un par de canciones, menos mal no me meti en papa con las zapatillas adidas, jajajajajajaja (si, baile Rollin como en el video en una que otra baileton)

El boom de los latinos, el hardcore, el pseudopunk, muchas cosas en el 2000 sucedieron menos el fin del mundo, pero luego de mis meses escuchando tarro nuevo, me llego a las manos un caset de Nirvana y Pearl Jam....se me hizo agradable....cai en las zapatillas converse y los pantalones rotos, pero no fue pose de modita ni nada, pero si Yellow Letbetter de Pearl fue muchisimo mas que una cancion mamona pa bailarla a las 5 am, paso a ser parte directamente al soundrtack de mi vida, hubo un momento muy especial que lo acompañaba esta cancion, fue cuando la sinceridad salio a flor de boca la primera vez, me gusto.

Ya despues pase unos años en cero, no escuchaba nada en particular, hasta que llego la internet, mi papá comenzó a entusiasmarme pidiendome temas para bajar...pero eso...es parte ya de otra entrada =)

Soundtrack de mi vida, Parte 1

Bueno es sabido que soy retro, que me gusta lo antiguo (dicese en cuanto a musica, ni ahi con vejestorios jajaja) pero nunca he hablado de musica que acompaño mi vida.

Las primeras cosas que recuerdo de gustos en musica fue The Beatles en tercero basico y New Kids cuando estaba en Kinder (iba donde mis vecinas a escuchar los casets, en esos tiempos no teniamos radio caset, era la novedad para nosotros en plena cesantia).

Pero cuando me hice fanatica de la musica, cuando me obsecioné con ciertas letras y melodias fue en mi adolescencia, pero esto comienza mas atras, entre los años 1994 y 1997, comencé a escuchar musica masivamente....gracias a un personal estereo que tenia mi papá y me lo prestaba, jajajajajajjaa....me gustaba sintonizar la radio y escuchar lo que me gustara, lamentaba no grabar algo que me gustaba, tampoco existia el internet como para buscar la musica que me gustaba, incluso pasaba tardes enteras pegada a la radiocaset buscando esa cancion que me gustaba mucho para grabarla.

Una de las primeras fue "I have nothing" de Whitney Houston, estaba yo en quinto basico y fue la primera cancion asi mamona que me gustaba, no dire el trasfondo del asunto, pero la escuchaba cuando podia, no recuerdo si fue para cuando estaba de moda El guardaespaldas, la verdad solo me acuerdo que vi el video en "Tv Club" de canal 9 Regional y me enamore de la cancion, tuve suerte de que mi hermana tenia grabada la cancion, jejejeje.

La segunda segun yo, fue algo demaciado tierno, fue "Carta" de Laura Pausini, mi tia tenia ese caset y regrabé la cancion,estaba yo chiquitita y queria declararme a un compañero de curso, y no encontre nada mejor que anotar la letra de la cancion en un cuaderno y mandarsela a ese compañero....lastima solo le caia bien, jajajaja ahi comenzó mi mala suerte, pero fue onda cuando en las teleseries se mostraba a las parejas y habia una cancion de fondo, jajaja bueno asi lo sentia yo, lo veia y en mi mente se escuchaba esa melodia.

Ya un poco mas grande fue "Estrella Gemela" de Eros Ramazotti, no fue por nada mamon, sino que la melodia me gusto mucho, la letra y como se juntaban estas, la grabe de la radio cuando por fin teniamos radio caset con grabadora jajajajaja la novedad del momento, no tenia internet ni nada, ademas con los infaltables weones que hablaban entremedio, fue un fiasco. La recomendacion llego de un chico que estaba saliendo del colegio, me dijo que tenia un caset de ramazotti y lo escuchabamos con su personal mientras mirabamos el patio, yo tenia unos 12 años y la escena parecia extraña, sacada de una fotografia, solo faltaba el fondo en blanco y negro.

El año siguiente mi obsecion fue Miguel Bosé, ese disco me encantó pero aun mas "Este Mundo Va"...creeme la tenia grabada unas 20 veces en un solo lado del caset, era un caset de 60 solamente, imaginense 1 hora escuchando esa cancion es para volver loco a cualquiera, pero ademas, en esos entonces con un compañero la cantabamos a 2 voces, él con guitarra y voz principal y yo la segunda mas alta (aun hago esa voz y ya no es tan aniñada como antes), era bonito aunque mi curso no me queria mucho, si cantabamos bien.

Mariposa Technicolor fue el bombazo de mi vida, fue el primer acercamiento con mariposas que tuve jajajajaja...nunca me habia gustado algo de Fito, pero con esa cancion dije adios a mi enseñanza basica y a años de asdasdasdasd cosas raras, esa cancion me levanta aun el animo.


mas de alguno se preguntara...."y cuando chucha esta mina comenzó a escuchar rock?"

ya lo sabran ;)

This is me...no more else

Pensar que los años pasan por mi y aun me siento taaaaaan inmadura, es una contradiccion sin duda pero ademas siento que hay muchas cosas que han evolucionado en mi persona.
Se que mi frialdad no ha bajado mucho, aun soy muy fria para pensar, muy racional, onda la cuestion tiene que tener patas y cabeza, sino, no funciona.
Aprendi a no ser dependiente, pero para algunos casos necesito que me guien, me siento mal cuando pasa eso por que siento que yo soy la que tiene una respuesta para todo, de hecho asi me tienen calificada pero para otras cosas necesito que me digan la direccion o simplemente, no se llegar D:

De ser un cubo de hielo, soy la mitad de hielo y la mitad derretido, crei encontrar la razon y el motivo para confiar pero siempre se viene abajo, a pesar de que existe gente que vale la pena, aunque quiero confiar, siempre hay algo que se viene abajo y las consecuencias las sufre quienes si quieren ser mis amigos o tener un grado de confianza conmigo.

Estoy si mas calmada, ya no me enfrento al mundo como antes, no me enfrento al resto pensando que quieren perjudicarme, sino que encuentro razones para entablar conversacion, igual me cuesta, hay gente con la cual no tengo mala onda, pero me cuesta mucho hablar, es algo totalmente considerable pensando en que aun no estoy del todo abierta al mundo, pero estoy dispuesta a cambiar, a ser mas tolerante, a ser mas abierta, que me conozcan, aunque se lleven una desilucion u______u

Alguien me dijo "eres una niña....eres muy infantil, no inmadura, infantil" bueno no fue textual pero algo asi, y eso me hizo reflexionar un buen rato en que si bien puedo tener comportamientos de una mocosa de 5, si estoy tomandole el peso a la edad y a las leseras que no debo hacer, pero siento que aun necesito proteccion, necesito que me abrazen y me digan: "Tranquila....no estas sola...no te pasara nada", como dije hace varias entradas atras, me cansé de defenderme sola, de tener que levantar el muro para protegerme de los demas, quiero romper una a una las corazas que me protegen para estar descubierta, no importa si duele, tiene que doler para sentir que estoy viva y que tengo que sufrir para crecer.

Balanza...

Luego de 3 meses de altos y bajos, terminé una de mis practicas a mi parecer, mas dificiles que me ha tocado vivir.
Primero con la tonterita del bus que no me paraba, realmente vi mis fuerzas mermadas y crei que las cosas no saldrian tan bien como antes, la vi complicada y por un momento crei que mi soberbia me habia llevado a esto, luego una educadora que se decia dificil, me dije que seria un desafio y que tenia que poner mucho mas de mi para hacer un buen trabajo y dejar una buena impresion.
Pero lo que mas se contrastó es la realidad...nunca habia pisado un colegio ABC1, en mi vida imaginé que lo haria, mis pretenciones siempre habian sido trabajar en un colegio pero despues de esto, a pesar que me gustó mucho mi estancia ahi, mi corazon me dice otra cosa.

El año pasado me toco conocer la mas dura de las realidades, si bien en mi niñez pasé carencias, di gracias a Dios despues por tener el cariño y la proteccion de mis padres, que valen mas que las cosas materiales, muchisimo mas, niños que vivian en medio de la droga, la violencia, el maltrato, incluso el mismo descuido de los padres, quienes dejan al jardin infantil toda la responsabilidad de la crianza y desarrollo del niño, pero algo y aun no comprendo que, fue que mi corazon se encendió mucho mas y el trabajar en sectores vulnerables donde incluso niños sobreviven con el almuerzo y la leche que les dan en el jardin, donde pasan semanas enteras con la misma ropita, sus cabezitas llenas de piojos y liendres, su carita sucia y sus narices aun mas, tocó profundamente mi corazon de una manera que jamás imaginé.

Este año conoci una realidad totalmente diferente, niños que lo tienen todo, una familia, un hogar calentito, los juguetes que les pidan, atencion aunque sea de la nana (si, muchos padres se la pasan ausentes tambien pero tratan de compensarlo con cosas materiales), ropa limpia, que se yo...entonces me pregunté "¿que podria hacer yo aca?".....dar disciplina y valores?....pues tuve que contenerme muchas veces debido a que mi nivel de afecto es enorme, quienes me conocen saben que cuando hablo de mis niños se me iluminan mis ojitos, es un amor especial, instinto maternal prematuro...no lo se...pero durante esas semanas pense que podria aportar yo a ellos, de que podria servirles, incluso pensé que me ignorarian por completo, pero no fue asi.

De dar amor pase a entregar valores, siempre tenia un consejo que darles a mis niños, dejarles algo que puede ser insignificante, pero si por lo menos 1 dice "La Miss Carolina me enseñó que pelear no es de señoritas....y que hay que tener la espalda pegada a la silla" me siento recompensada, de igual forma a pesar de cualquier prejuicio, mi estadia en aquel colegio fue muy buena, me senti bien a pesar de las desaveniencias y dejé mi huella, que es lo que la vida nos enseña, dejar huellas por donde uno pase, una estelita por mas pequeña que sea.

Una cosa se contrapone tanto a la otra...de niños piojentos con olor a comida, pasar a niños perfumados y limpios, son niños, ellos no saben de las maldades de los adultos, si uniera a ambos grupos jugarian juntos sin importarles que el papa de uno es cartonero y el papa de otro es ingeneniero comercial, ambos tienen aun sus corazones sin maldad alguna, lastima somos nosotros los adultos quienes nos contaminamos de aquellas cosas....

Todo regresa...

Una de mis debilidades es la inconciencia de mis actos, el que tengan que decirme que la estoy cagando ya es mucho =/
Pero cuando hago cosas a conciencia y despues las cuestiono...es como pa volverse loca, y la verdad lo ultimo que se me ocurrio hacer, la verdad estoy pensando si estubo bien o no.
No suelo dar a conocer mis sentimientos, el problema es que cuando vomito lo que siento, dejo cero, onda cuando una cuenta de ahorro la dejas vacia, ya no queda nada dentro utilizable, tal vez intereses que pagar por el concepto de poseer esa cuenta.....se entiende?....educacion bancaria? nah!! xDDD
El problema es cuando luego ya de mucho y mucho prefieres mantener la distancia, ese juego de decir mucho sin decir nada, dar y quitar, nose....pero aun aplicando aquello vuelvo al punto de partida: cuestionarme.
Se que esa imagen la habia borrado de mi disco duro pero siempre hay algo que hace que regrese todo, tal vez un detalle, una gotita que cae en la cabeza, no se.
Me gusta de todos modos, sentir que aun estoy considerada, aun hay cosas en el aire que capturar...el problema es si salir de mi crisalida o no, aun estoy en duda de eso, tengo miedo que mis alas aun no esten listas y al volar se rompan y muera en el suelo siendo devorada por otros depredadores D= vaya analogia.

I'm so tired....

Eso, ya muchos años, pero filo, que gente X que me importa cero, se crea con derecho a decir lo que quieran de mi, donde sea y como sea, les dire algo desde lo mas profundo de mi corazon...


VAYANSE A LA MISMA MIERDA!!!!!!!!!!

eso, nada mas que eso, ¿por que? por que lamentablemente gente que ni en sueños crei que me entenderian, lo hicieron, y gente que esperé un poco de lealtad, me mandaron a la mierda, yo la verdad me cansé de ser exigente, creo que tendré que ser mas exigente para tener gente de calidad en mi vida, y si con eso me quedo sola, al carajo, mejor sola que mal acompañada. asi sera.

Cima de la Montaña....ALLA VOY!!!!!

Ayer mientras tomaba un tecito despues de almuerzo junto con Manuel, me di cuenta de algo muy importante que habia pasado por alto totalmente...

Toda mi vida estudiantil estubo marcada por malas deciciones, pero no malas deciciones en cuanto a errores, sino que en ninguna oportunidad pensé en una meta fija a seguir, a veces cuando leo en el foro a algunas personas hablar de sus metas y conseguirlas a como de lugar (Kourin para ser exacta, admiro mucho eso de ella), me puse a pensar si acaso yo tenia alguna...pero se contraponia a lo que me impusieron, segun, para el bien mio.

Pero todo aquello era realmente el bien mio?, esta bien que los padres quieran para nosotros lo que no les tocó a ellos, bakan, pero otra cosa es mirar en los hijos la proyeccion de sus frustraciones, me revienta cuando dicen "no tu debes ser medico por que necesito un medico en la familia y asdasdasd" y que pasa si al pobre cabro no le gusta la medicina? tendrá que hacer feliz a su viejo? NO POS a veces amenazan con no pagar la carrera....onda me carga eso.

Yo cometi el error de que los objetivos que mi padre construyo para mi, los hice mios, siempre pensé en hacerlo feliz, pero ¿cuando iba a ser feliz yo? a lo mejor me cegué en eso y no escuché mi corazon, y tuve que pasar por dos tropiezos para recien darme cuenta que no estaba haciendo lo correcto, sino que pretendia y ponia una falsa sonrisa de aceptacion y conformidad.

Ahora que reflexione mejor, estoy en el lugar correcto, miro hacia adelante y veo un puntito iluminado que es mi meta, quiero llegar ahi, no me importa ganar mas o menos plata, no me importa romperme el lomo trabajando, si se que algo me llena totalmente, no hay pero que valga.